A ver ¿escucharon el dicho "lo que mal empieza mal acaba"? bueno, asi fue. Este año empezo mal y termino, como era de esperarse mal. Este año empezó con un verano cuasi encerrada en mi casa sin querer salir a la calle, con una crisis, con una enfermedad que to creía terminada aflorando en mi. Enero trajo con sigo, nuevamente a mi la tan temida bulimia, enero trajo los miedo, trajo los llantos, trajo las ganas de desaparecer del mundo. Febrero continuo igual y ahí, cuando de a poco y con ayuda intentaba repuntar llego marzo y sus primeros dìas hundieron mi año otra vez.
Buenos Aires, esa ciudad que tanto amo me hallaba tirada en la calle, sola, llorando, pidiendo a gritos que alguien me llamara, que alguien me abrazara, que alguien este con migo. Me entere de todo lo que le pasaba a mi hermano y realmente no podía creerlo. Tenia en mi una mezcla de odio, bronca, miedo y dolor. Vino mi clonsi a ayudarme, a abrazarme y a darme fuerzas para levantarme y seguir y marzo trajo con sigo mi ultimo año de clases.
El colegio se tornaba lo mejor que me pasaba cada dìa, mis amigas se tornaban mi sostén, mi vida se tornaba tranquila. Bariloche se acercaba, mi enfermedad se mantenía tranquila, yo me mantenía alejada de las malas noticias que Buenos Aires podía darme y en general mi vida iba normal.
Abril me trajo viajar por primera vez en Avion, me trajo conocer otro pais, me trajo conocer como era la vida de mi mejor Amiga alla, en su casa, en su lugar.
Mayo llego, con el mi cumplaños, con mayo llego el principio de lo que sería , a pesar de todo lo que HOY puedo decir, lo mejor de mi año, sin duda alguna. En mayo llegaron ellas, las que ya tenía pero llegaron de otra forma. Ellas 3. El 4 de mayo, dìa en el que cumplí mis 17 años algo paso que nos uño. Lili, la mami linda de Luz, se descomponía y terminaba internada. Nosotras nos enteramos de refilon, claro, era mi cumpleaños, estábamos en mi casa con Sofia y Yesi esperándola.Cuando nos enteramos lo que había pasado se nos hizo un nudo en la garganta a las 3, Luz nos necesitaba mas que nunca y ahí estuvimos y mientras las cosas para ella se ponían mal por un lado y bien por el otro, nosotras 4 empezamos una amistad llena de sunes shineantes.
Apoyada por estas tres personas maravillosas (si, sigo considerándolas a las TRES como personas maravillosas, cual hay loco) me abrí y conté lo que me pasaba. Ahora no estaba sola en una enfermedad que me carcomía, ahora tenia a mis amigas, cuidándome, retándome, escuchándome e intentando sacarme de eso.
Llegaba junio, un volcán explotaba y nos dejaba sin nuestro tan esperado Bariloche, una Clonsi que venía a verme y a llenarme de luz otra vez, una amistad que cada dìa era mas fuerte y parecía (ja, parecía) indestructible, una enfermedad tranquila, sin sobresaltos, un junio bueno.
Hola Julio, por fin llegaste, por fin cuenta regresiva, por fin vacaciones de invierno, por fin armar la valija, por fin llego el 24, por fin nos subimos al micro, por fin Bariloche. Y cuando todo era perfecto, si, ella volvió. Otra vez el miedo, otra vez el odio, otra vez esas ganas inmensas de encerrarme en un baño y vomitar hasta quedar vacía. Bariloche fue perfecto pero el hecho de estar constantemente en contacto con tanta gente me volvió loca. Por suerte ahi estaban ellas, la 201, mis tres soles y Peter que andaba dando vueltas. Por suerte estaban las risas de cada dìa, por suerte estaban las peleas por quien se bañaba primero, por suerte estaba el desorden por suerte estaban las tangas, por suerte estaba el alcohol, por suerte estaban las guerras de almohadas, por suerte estaba Luz bailando wachiturro arriba de la cama, por suerte Yesi se planchaba el pelo cantando "ay mami ven con migo", por suerte mis amigas no me dejaban caer de ninguna manera.
Volver se hizo increíblemente difícil, no solo porque volver de Bariloche es una experiencia sumamente horrible para cualquier persona porque es terminar los mejores dìas de tu puta adolescencia sino porque, ahora, tenia que afrontar todo sola, otra vez.
Con agosto mi desequilibrio emocional estaba a un tope inhumano, realmente no creo haber estado tan mal en otra etapa de mi enfermedad. Y yo bien sabia que lo único que me podía hacer realmente bien era ir y afrontar mis otros problemas esperando resolver alguno. Buenos Aires, te volví a pisar.
El primer dìa allá fue reencontrarme con mi clonsita y pasar un dìa de luz junto a ella. A la noche llegue a lo de mis hermanos y ahí volví a afrontar todo. Milagrosamente lo que escuche me lleno de tranquilidad. Emi estaba internado y yo sabia que eso lo iba a ayudar a estar bien. Mis sobrinos me llenaron de besos. Mi vida otra vez estaba en paz, por un tiempo.
Hola septiembre, vos me volviste a desequilibrar. Vos y una puta porción de torta de ricota (que es mi torta favorita vale aclarar) me hicieron temblar. aha, otra vez ellas que me tiraron la soga y me sacaron del pozo antes de que caiga, mas de lo que ya había caído. Para colmo me robaron mi moto, gracias septiembre, sos copado che.
Otubre, vos la remataste. Octubre empezó a hacer que el sun, que tanto shineaba deje de shinear. Con otubre VOS te cortaste, con octubre NOSTRAS te atacamos, con octubre VOS bardiaste y con octubre NOSOTRAS empezamos a sufrir.
¿Como después de un año en el que tener a las otras tres nos había hecho tan bien podes saltar como saltaste? ¿como un pito te pudo convertir en lo que sos ahora? ¿como? ¿como después de haberme pedido por favor que me sane te sacas fotos burlándote de mi enfermedad? ¿Como después de haberme llamado amiga y haberme repetido UNA Y MIL veces lo que te habías equivocado con migo te volvés a equivocar asi? ¿como después de TODO lo que pasamos en estos 3 años HOY YO muero por darte un abrazo? ¿como? ¿quien es mas idiota? ¿quien merece mas que la recaguen a tropadas? ¿vos por haberte convertido en una basura o yo por seguir queriendo con el alma a esa basura? ¿Como se pudo terminar todo eso que fue lo único que me ayudo? ¿como la concha de la lora? ¿COMO?
Todo estaba roto ya. Noviembre, ademas de mas peleas y mas decepciones con vos trajo un Buenos Aires perfecto y una pelea con mis viejos, que logro hacer que mi plan de vida se vuelque y tenga que aceptar quedarme un año mas en esta ciudad y no irme a estudiar a baires. Noviembre trajo nuestra fiesta de egresados, verte tan lejos me dio una mezcla de lastima y de felicidad. Hoy, a 30 de diciembre, puedo decir con certeza que te odio TANTO como te quiero y que verte sufrir me harìa tan bien como mal.
Diciembre, sin pensarlo me trajo paz. Últimos dìas de clases, chau Sarmiendo, me diste 3 años que no voy a olvidar nunca. Mi Luz se fue. Ahora la tengo lejos y admito que tengo miedo, tengo miedo a necesitar uno de esos abrazos que TODO lo curan y no tenerlo. Luz, sin duda, es luz en mi vida y tenerla lejos me mata pero tengo la certeza de que ella siempre va a estar ahi, para mi y yo para ella.
Mi clonsi de nuevo con migo, vacaciones, paz, si, paz. Después de un año de TANTO sufrir hoy siento paz, hoy siento que mi enfermedad ya no me domina, hoy siento que todo en mi vida va a ir bien, porque lo merezco después de todo lo que el 2011 me hizo.
Fue un año duro y lleno de cosas que me hicieron mal pero también cosas que me hicieron bien, cosas que tal vez, hace años que tengo pero que no dejan de ser lo que me hace feliz. Mi familia, mis primos que son lo que le da sentido a todo, mis mejores amigas, esas dos locas dementes que tengo como hermanas que me hacen reír aun cuando todo esta mal, mis pasiones, actuar, volver a bailar, aprender cosas nuevas. Mis mascotas, mi perro que me da un amor incondicional, mi casa, mi música, mi esencia y hasta un par de tarados revoloteando y subiéndome el autoestima con tal de garcharme (aha no lo lograron putos jaja). 2011 no pudiste con migo, te sobreviví, me cagaste a trompadas y lo único que lograste es hacerme mas fuerte. Te cabe hijo de puta, te cabe porque vos ya te vas y yo, yo tengo mucho por delante. 2012 te espero con ganas.
Después de todo he comprobado, que no se goza bien de lo gozado, sino después de haberlo padecido. ... que lo que el árbol tiene de florido, vive de lo que tiene sepultado
(ESTA que voy a poner etiquetas.)
