Basta!

Es demasiado difícil de expresar como se siente una persona cuando se da cuenta que su peor amenaza es ella misma. Es como una mezcla rara entre miedo, angustia y desilusión.
Siento que estoy al borde de atacarme yo misma, siento que estoy a punto de cruzar la fina barrera que divide el bien y el mal y que cuando la cruce ya no voy a poder regresar.
Ya estuve así otras veces. La primera vez tenia algo de 12 años y tengo la imagen de mi infantil cuerpo amarrado al inodoro del baño, mis ojos llenos de lagrimas y un gesto de desesperación en el rostro.
Cuando era pequeña me avergonzaba mucho de mi cuerpo. Todos se reían de mi, me ponían crueles apodos y me tomaban de punto para todas sus bromas. Yo era pequeña e indefensa y aunque siempre tuve mucha contención decidí quedarme callada y optar por la salida fácil. Decidí entregar mi vida a la bulimia.
Intente una y mil veces vomitar y algo no me lo permitía así que me rendí, por lo menos por un tiempo pero ese fantasma siempre seguía en mi.
Me refugie en el arte. Bailando pude amigarme de a poco con mi cuerpo y este comenzó a cambiar. Nunca logro ser perfecto pero si mejor. Por varios años vivi en paz pero la víspera de los 17 años comenzó a atormentarme otra vez.
Y ahora me encuentro nuevamente en ese maldito lugar que me encontraba hace unos años, sabiendo que no es la solución pero viéndolo como lo mas fácil y rápido. Mi maldita obsecion por ser flaca me sigue torturando. Siento que lo necesito, que mis sueños lo implican siento que sino no voy a llegar a ningún lado. Siento que me odio, me tengo miedo a mi misma, no se como voy a soportar todo esto, otra vez.
Ahora no estoy sola pero es como si lo estuviese, en estas cosas vos sos tu ángel y tu demonio, no importa que te digan los demás , vos tenes que resistirte a vos misma.
Tengo mucho miedo, me siento rara, caída, triste pero no quiero bajar los brazos, no quiero rendirme. Pude una vez y voy a poder otra mas. Solo pido, no me dejen sola en esta.