Del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer

(les prometo que mientras estemos las cuatro juntas va a ser asì)

Quizás no sea la mujer mas hermosa o la mas sexy. Ni tengo el cuerpo perfecto. Quizás no sea la primera opción de todos,pero soy una gran elección, no pretendo ser alguien que no soy, porque soy muy buena siendo yo misma. Quizás no me sienta orgullosa de algunas cosas de mi pasado pero estoy orgullosa de quien soy hoy. Así que tómame como soy o dejame ir.

"Si te vas a vivir a Buenos Aires empezás a trabajar al toque y con un par de horas por dìa ganas 4 lucas al mes y podes hacer doble turno y ganarías el doble"
Ok, no eso no es bueno para mi salud mental sabiendo que AUN ASI mis viejos no quieren que me vaya ¿TANTA MALA SUERTE IBA A TENER? Dios, necesito irme a vivir a Baires SI O SI.

Lo que el tiempo no me dejo vivir con vos- Dos años.

Aveces nos cuesta admitir el dolor, aveces nos cuesta mostrarnos mal, aveces nos cuesta darnos cuenta que no somos tan fuertes como pensábamos.
Tengo terrible nudo en el pecho, definitivamente no puedo hacer como si hoy fuera un dìa mas aunque lo intente. La angustia se siente, se siente tan que por poco se hace tangible.
Lo admito, no tuve un mal dìa (por lo menos lo que va de el) pero tambien admito que estoy realmente triste.
Simplemente voy a decir dos cosas, la primera es Feliz cumple Guadalupe y la segunda es que nada quisiera en este mundo mas que darte un abrazo. 

Solo te pido un abrazo mas

que me apriete mucho mas que ayer

solo te pido una mirada mas

que a traves de ella pueda ver

solo te pido una sonrisa mas
para saber como sonreir de aqui en mas
solo te pido una lagrima mas
que inunde todo mi corazon
solo quisiera una ultima despedida
que manche de alegría el resto de mi vida

 

Dos años juntas

Que risueña, triste o chinchuda

Tenerte cerca me ayuda.

Porque pa’ mí ha de ser perfecto

Que seas la hija de mis viejos.

Y si grito que te amo

Es un grito enroscado

Porque siento que miento

Y subestimo lo que siento.

Y hoy me encuentro ante la deuda más hermosa.

Que es hacerte una canción.

Que es la dueña de la acción más jubilosa,

Que es robarte la atención.

Para decirte que es tu abrazo

El que me hace sentir viva

Y tu sonrisa es aquel dispositivo

Que ejecuta mi entusiasmo.

Tal vez no es el mejor dìa del año para mi pero no pudiste haber entrado en mi vida en un mejor dìa. Hace 2 años que estamos juntas, hace dos años que mi angel hizo que esto que tenemos sea unico y que solo vos y yo sabemos lo que vale.
No existen las casualidades, esto no es una casualidad.
No se que hubiera hecho sin vos estos dos años pero por suerte no tengo que saberlo. Gracias por ser el angel de mi vida, por ser mi hermana y por darme luz en cada 28.

Actuar, bailar, escribir, VIVIR

Andres, el frío, el dolor de ovarios y todo lo demás son simples excusas, no tengo ganas de salir de mi cama, estoy deprimida, muy deprimida.
No quiero que llegue mañana, por favor, no.

DEFINITIVAMENTE no quiero que llegue el 28. No estoy preparada.

Mebajarontodaslasganasdeiralacancha

A los putos de tigre les gusta la pija
chamuyan chamuyan con la policia
andan chamuyando otra vez por tv
que dicen que chaca lo van a correr
la banda esta loca ya quiere copar
el tren de Victoria lo vamos a quemar.
(tal vez me cebo un poco)

una divida en dos

ok, lo confieso, yo tambien muero de miedo, yo tambien tengo un sentimiento bipolar y yo tambien estoy en esta, estamos juntas, como hace 2 años que lo estamos, sea lo que sea, juntas.

Mi elegida

Porque juro que aprendí algo de la vida

Y es que no hay peor error que idealizar.

Hoy disfruto de saber que sos real.

Y de todo lo real, sos mi elegida.

Me enseñaste entre otras cosas

A no omitir la verdad

Y es por eso que te escribo.

Porque, aunque no sobren rosas,

Fomentaste austeridad

Y yo estoy agradecida.

Es por eso que he venido

Con mi abrazo hecho canción

A decirte lo que nunca.

Que gracias a vos existo

Y te debo lo que soy

Porque me diste tu ayuda.

  
Que si ocurre una injusticia, no silencie,

 Darle lucha al aparato mano a mano.

 No es Edipo, sé que mi vieja es humano,

Pero sé que es el más grande de la especie.

cada dìa mas adicta

Aunque el tumblr es lindo prometo que siempre vas a estar primero blogci.

No quiero ilusionarme mucho pero siento que esto es muy bueno.

Como un balde de agua fria me cayo darme cuenta que en 5 dìas es 28. es EL 28.

Suban el telón, abran las cortinas,
enciendan las turbinas con nitroglicerina.
El desorden es tu penicilina
brincando curas los dolores sin aspirina.
Vamos a provocar un cortocircuito,
antes de que en el 2012 caiga un meteorito.
A portarnos mal, a cometer delitos,
a comernos a Caperucita con los tres cerditos

Aveces odio amar tanto los teatros

La cuestión es que hoy fui a la facultad a averiguar sobre mi carrera. La realidad era que no tenia (notese el pasado) ni la mas mínima intención de anotarme algún día.
Bueno, llego, entro y de repente ¡PAF! Esa maldita energía que tienen los teatros me atrapo. Ese fuck lugar me cautivo y ahora quiero que sea ya noviembre para anotarme.
Odio sentir esa energía y al mismo tiempo lo amo. Cada teatro tiene un noseque único que no se si todos sienten pero yo siento como nada.
¡Tal vez amo demasiado lo hago, tal vez tengo un sexto sentido o tal vez solo imagino pero yo siento algo raro cada vez que piso un teatro, siento una luz adentro, me siento en casa. 

Hace tres años te amo cada dìa un poco mas.

Una paz que hizo a mi vida encantadora.

Feliz cumpleaños bebe de mi vida, gracias por hacerme saber que no me quedo nunca mas sola.  

Seguiremos en fb los 83 dìass (ok, alla son 100)

Nopuedohacerloendosladosalmismotiempo

Otro invierno mas SOLA, odio el invierno, verano volve, te necesito.

Día 47 - Una fotografía de usted y la persona más divertida que conoces.

Compañera de risas y de llantos.

Nada me hace tan bien como tu sonrisa

Mi motor

Mujeres como ellas hacen girar este mundo,o por lo menos, mi mundo.

Día 46 - Una foto de algo que quieres en este momento.

La ropa no es una necesidad primordial pero si un deseo primordial.

Una que otra pinchadura.
Nada que un par de besos no pudieran remendar.

Papàs

Feliz dìa a los papàs mas lindos del mundo, tal vez no son perfecto, tal vez tienen miles de defectos, pero los amo y se que aman a sus hijos.

Feliz dìa Pa, feliz dìa Tio, feliz dìa Hermano.

Tomalo o dejalo

Soy algo diferente, estoy loca, me confundo, me ilusiono, me río sola, desconfío, tengo dudas, caigo, me levanto y doy la cara, hago reír, odio sufrir, amo vivir, transparente, bipolar y hasta a veces un poco cruel. Soy un poco caprichosa, lo quiero todo aca y ahora.  Soy demasiado impulsiva, hago cosas sin pensar, de las cuales ME ARREPIENTO. Es muy fácil hacerme daño, soy bastante sensible.En ocasiones soy un poco vengativa. Odio que me mientan. Soy MUY celosa, más de lo normal. Nunca encuentro lo que busco, siempre pierdo todo. Soy una desordenada, pero adoro el orden. Me gusta pintarme. Adoro comprar ropa. Me río por cualquier cosa y es MUY POCO LO QUE PIDO PARA SER FELIZ.

Ella

Hay que saber ser flor mientras vuelan guadañazos, ser princesa sin un rey que te estreche entre sus brazos, saber ser un ángel en un infierno permanente.

Ella nunca quiso contarme bien como fue la historia de su vida hasta que un día la vi llorar desconsoladamente y se desahogo con migo. Hoy me siento con el derecho de contarles la historia de su vida y de explicar un poco porque es así como es.
Nada fue fácil en su antagónica vida, nada fue normal y tranquilo. El mismo nacer le costo y aunque tuvo una infancia feliz y según ella perfecta ya a sus cinco años comenzó a vivir un poco lo que sería su futuro pero el día en el que todo cambio fue una noche de febrero del 2002 cuando luego del golpes, gritos, cortes, llantos y desesperación su padre abandono su casa.
Casi moqueando me describió la escena que se encontró al despertar, la de una madre totalmente golpeada, llorando y con los brazos cortados, una casa vacía pero llena del miedo que esa mujer desprendía de sus ojos "mamá y papá se separaron" logro pronunciar antes de quebrarse y abrazar a su pequeña hija de apenas ocho años.
Desde ahí su vida dio un giro inesperado, ella empezó a crecer con ese miedo y ese vacío que tenia su casa aquella mañana lluviosa, encontró en la comida un refugio y una terapia. Comer le llenaba por un rato el vacío y dejaba en su cuerpo huellas que pronto comenzarían a atormentarla.
Vaca marina le decían y era una puñalada para su diminuto corazón de nena-mujer, su cuerpo era su enemigo pero lo que realmente odiaba era lo que el resto de las personas pensaban de su cuerpo. Se sentía sola, sentía que por ser gorda nadie la quería, sentía que ese vacío que tenia se acrecentaba mas y ahora no tenia mas que ver con su papá ni con su mamá, pasaban los años y ella empezaba a formar su propia vida y siempre la detenía el hecho de que era gorda y así nadie la iba a querer. Su personalidad se mostraba vivaz, divertida, alocada. Era esa persona con quien te podes reír a carcajadas todo el día pero cuando volvía a su casa volvía a sentirse sola. Volvía a llorar en cada lluvia por no tener a nadie en el mundo que le diga "que linda que sos" y entonces fue cuando su alma se rompió y decidió que lo único que la haría sentirse bien sería ser flaca. Y quiso autoflajelarse.
Y una y otra vez introduzco sus dedos en su boca mientras su cuerpo de nena desparramado en el piso le pedía basta. Y gracias a Dios o quien sea paro, paro sin decirle a nadie que alguna vez la idea de matarse lentamente por el solo hecho de verse bien se cruzo por su cabeza.
Y el arte comenzó a ser en su vida mas que simplemente una distracción, comenzó a ser su sostené. Bailando se sentía libre y sentía que poco a poco su cuerpo iba para el lado que ella quería que vaya. Actuando se olvidaba de los problemas y escribiendo descargaba todo eso que tenia adentro. Y eso no cambio nunca, eso la marco para siempre. Hoy ella sabe que el arte es lo que la salvo.
Pero aun cuando cree que su vida es normal, cuando es una adolescente con amigas increíbles, con gente que la ama. Aun cuando sale un fin de semana y se siente deseada por los hombres está ese fantasma en ella. Aun cuando sabe que puede lograr lo que quiere muere de miedo.
Y tiene momentos en los que colapsa, como ese en el que la encontré yo. Tiene momentos en los que una simple frase en joda de una amiga puede hacerla sentir que no importa, puede revivirle esa pre adolescencia en donde se sentía una persona que no tenia que vivir.
Y aveces nadie la entiende, pero ella si se entiende, ella sabe esa inseguridad que se tiene a ella misma. Ella sabe lo que necesita. Necesita amor. Necesita que por fin en su vida un hombre le diga "que linda que sos" y no es que nunca se lo hayan dicho, porque si, se lo dijeron miles de veces pero ella sigue sin sentirlo porque va a saber que es verdad el día que un hombre siga esa frase con un "te amo" el día que se sienta amada va a ser el día que todos esos fantasmas de abandono y soledad se van a ir de su cabeza.
Y por ahora eso no pasa y por eso solo quiero decirles que detrás de esa persona que parece segura hay una nena indefensa que sufre la soledad como en el momento que esta historia comenzó y que no es ni histérica, ni loca, ni calentona, solamente carga una mochila muy pesada sobre su espalda que espera algún día dejar ir.





Necesitaba descargar todo. Perdón por colapsar amigas, perdón.

Día 45 - Usted sin maquillaje.

Yo se que te gusto mucho cuando me ves natural.

guardiana de mi sonrisa.

Si pudiera elegir a una persona para darle una vida eterna, felicidad absoluta y todos sus sueños hechos realidad sin pensarlo te elegiría a vos, porque sos la persona que mas estuvo con migo toda mi vida, por no puedo ver un momento feliz sin que vos estés. Sos la luz que me dio al vida desde el momento en el que llegue al mundo. Sos la que mas me cuida, la que mas me reta, la que mas me pelea y la que mas ame ama. Sos mi hermana y eso es lo mas lindo que tengo en la vida.
No podría tener a nadie mejor a mi lado, gracias por tantos años de felicidad increíble. Te amo Male. Felices 22.

Entre las cenizas, la lluvia, los 28 y las cosas que no se dicen

La cuestion es que no viajamos a bariloche hasta previo aviso, copado! Igual por un lado es mejor, no quiero estar el 28 en Bariloche, no me siento preparada para afrontar esa fecha con gente (no me siento preparada para afrontar esa fecha, simplemente), siento que ya me deprimo desde antes pero es normal creo yo, son dos años, dos años en los que me imagino lo perfecta que hubiera sido mi vida si ella viviría, serìa hermosa y estaríamos todos felices festejando por ella.
Eso creo que es lo que mas me duele de los 28, no son dos años de su muerte, son dos años que no pude ser tìa, dos años de que no pudo ser una nena, dos años de que nació y este mundo horrible se la llevo, todo en el mismo día.
Mis amigas no paran de repetirme que soy masoquista y SI, soy masoquista pero yo necesito llorar mi dolor, yo necesito estar todo el 28 tirada, necesito mi duelo.

Por otra parte siento que me queda poco tiempo para evadir ciertos temas, ok chusmosa number uno, voy a seguir evadiéndote lo mas que pueda pero voy a terminar largando todo y no quiero. No quiero hablar de ciertas cosas, me hace mal, me duele no es que no confíe, tampoco me siento preparada.
ok, no estoy preparada para nada, chau.

Día 44 - Una imagen de algo que le fascina.

Actuando se que vivir tiene una razón.

Como me gusta verte reir

Que lindas charlas, que lindas risas, que lindas salidas, que lindas miradas, que lindos momentos que paso al lado tuyo hermana, que linda visita inesperada, que lindo esto que nos une aun estando tan lejos.

Para reirme hasta el llanto, cada tanto lloro hasta reirme a pleno.

Estoy como ausente, casi transparente, como quién dice "demente"

Día 43 - Una foto de su lugar favorito en el mundo.

Mi Buenos Aires querido.

Ser artista en el verdadero sentido de la palabra, con todas las consecuencias que implica, es una de las mayores formas de ser libre.
Las emociones y los sentimientos del artista son individuales, al igual que sus ideas , sus preferencias estéticas, su ideología política y filosófica, siempre se debe optar por elegir una forma de comunicación; la elección del artista se da simultáneamente con respecto al material, al tema, al lenguaje, a la difusión, al publico al que va dirigido , al tratamiento que da sus creaciones y a la corriente artística a la que se adiere, estas opciones forman el campo de acción de cualquier artista.
Cualquier obra cultural es producto de una actividad humana y por lo tanto una conducta pautada desde su nacimiento y esto aun en los casos de mayor libertad creadora. En suma se trata de la suma de un individuo o individuos sin los cuales aquella no existiría, la obra de arte, como todo producto de la acción humana esta definitivamente ligada a la cultura de la historia y trasciende su propio momento.

Día 42 - Una foto del año pasado de ti mismo.

Dulce serpiente de cascabel.

Día 41 - Un talento de los suyos.

Te contare todos los cuentos y dormire tu sueño y como el Sol me abrigara tu risa, te llenare de amor.

Me prestaron todo lo que me faltaba

Aparecieron sin que las buscara nadie, no esperaba encontrarlas ahi. Tal vez sus risas no tenían sombra, no tenían cara, fue todo lo que vi.

Día 40 - Una foto de su teléfono celular.

Samsung f250

No puedo conseguir, cambiar ni corregir lo que me corre en las                                               venas

Día 39 - Una foto de tu signo del zodiaco.

Taurina y de las buenas.

I am a survivor

Algún día tenia que pasar, y paso y sobreviví a eso, me siento con 300 kg menos. Es un alivio, lo juro.

Aveces de las penas mas profundas nacen las alegrías mas impensadas.

Nada se pierde, todo se transforma dice la física y nuestra relación es un poco así, nos conocimos, eramos compañeras, nos trasformamos en amigas, nos transformamos en una especie de enemigas y otra vez nos trasformamos en amigas ¿como? ninguna de las dos esta muy cuerda que digamos.
Pero hoy se que esta relaciona no va a transformarse mas, porque ya paso por todo y ahora mas que nunca sabemos que clase de persona es la otra, nos conocemos y mucho y eso hace que nos queramos como somos con esos miles de defectos y algunas virtudes que tenemos.

Hoy, después de tres años de conocernos, es el primer cumpleaños que paso a tu lado y me pone feliz, (aparte de que estoy temblando de miedo porque temo por mi vida) me pone muy feliz poder compartir tu día con vos, como amigas que somos.
Y solamente me resta decirte que te amo y que ,creo que ya lo comprobaste, pero nunca te voy a faltar cuando me necesites, pase lo que pase.
Gracias por tantos momentos hermosos y horribles en estos tres años y perdón por TODAS las cagadas que me mande porque SE que me las mande.
Que seas feliz siempre amiga y feliz cumple feita.

Día 38 - Una foto de tu celebridad favorita.

Dime lo que quieres que sea, y lo seré por ti.

Prefiero arder en llamas a extinguirme lentamente

Siento en mi una fuerza que querría desarrollar, un fuego que no puedo dejar extinguir, que debo atizar, sin saber a que resultado llegare; de ninguna manera me asombraría si el resultado fuera triste ¿que desear en una época como la nuestra? ¿que destino es mas feliz, hablando relativamente? En ciertos casos, mas vale ser vencido que vencedor, por ejemplo es preferible ser Prometeo que Jupiter, en fin, pase lo que pase, es un viejo proverbio.

Van Gogh.

Día 37 - Una foto de sí mismo en su momento más feliz.

Bien parado o en la lona hay que ser buena persona.

No es normal que me enferme tanto la puta madre.

necesito verlos bien

Día 36 - Su pasatiempo favorito

Soy una adicta a ti

Placeres de la vida.

No hay ninguna diferencia entre bailar y montar a caballo. Entre los dos hay armonía, cada cual sigue el ritmo del otro, dejándose llevar por el tacto. Nada más.

Fuerza bomboncito

No quiero verte mas en un quirofano, en una sala de terapia , ni en nada que tenga que ver con que estes mal. Quiero que brilles, corras y te rieas como siempre.
Te amo principito, mucha fuerza, mañana voy y te lleno de esos besos que tanto odias.

ok, acabo de caer de que en 21 dìas me voy a bariloche la puta madre que lo re mil pario, que felicidad.

En esta temporada otoño invierno estar de novia esta a la moda y yo, como cada invierno, no lo estoy.

Día 35 - Una foto tuya y de una mascota.

Vos sabes que cuando llegaste cambiaste el olor de mis mañanas.