Tengo un pasado terrible y algunos secretos para confesar, tengo algún brindis pendiente que un día inconsciente lo voy a brindar...

Me odié profundamente toda esa etapa de mi vida y me odio ahora al compararme, al verme tan lejos (un sentido de responsabilidad me sorprende ahora ¿qué pensarán mis padres cuando lean esto?).

cielo siempre tiene la posta.

La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo.

Si tengo que elegir una cosa para que cambie de este año elegiría que dejes de sufrir. Estoy harta de verte o saber que estas mal. Harta de que te pasen cosas. Quiero paz para vos amiga, porque te amo y mas que nada quiero verte feliz.
Te juro y te re juro que el año que viene va a ser un año hermoso pero sobre todo te juro y te re juro que voy a estar con vos, que no vas a estar sola nunca. Yo se que no soy un grupo de amigas de hace años, soy solo una y de hace poquito pero se que no te va a faltar nunca alguien que te escuche, que te haga reír, que te abrace o que este para lo que vos quieras.
My sun forever va a shine , no tengas dudas de eso amiga. Y aunque se que no puedo llenar el vacio tengo en claro que puedo ponerle curitas a los agujeritos del corazón y volver a verte reir.
Te amo Laichu de mi vida.

Angelito de todos nosotros, bambi rubio hoy te toca cuidarlos.
A nosotros de nosotros mismos de tanta oscuridad en la que estamos.
Le sonreiremos a tu risa y lloraremos tu llanto.

(Nos gustaría que supieras además que
Tu recuerdo nos llena de fuerza locura y Libertad)

28 otra vez

No resignarse y seguir soñando, aunque tus sueños hoy solo sean pesadillas.

Hay algo en mi que se te parece

Seguidores les presento a Exequiel Ángel Ayala, les presento a mi abuelo. La felicidad que me da esta foto es increíble.

Nunca me van a terminar de conocer.

Si me levanto y hay Sol me levanto feliz. me llena de alegría tomar el desayuno en la cama. Me encanta arreglarme. Amo caminar. Me caen mejor los animales que las personas. Quiero tener un hurón , un caballo y muchos perros mas. Amo el olor a pasto mojado. Podría vivir en la playa, con calor. Me haría mil tatuajes mas. Si algo es rosa me gusta, solo por ser rosa. Escucho música según mi animo. Escribir me da paz. Algún día voy a publicar alguno de los mil libros que empece a escribir. El olor a torta de manzana me lleva sin escala a mi infancia. Me encanta abrazar y morder a la gente. Los bebes me pueden. Quiero tener muchos hijos. Sueño con casarme en la playa, de blanco , descalza y con una corona de flores. Amo estar descalza. Me encantan las frutas y las verduras. Podría comer tarta, pollo o pescado todos los días. Soy adicta a la ropa. Me vicie con twitter. Puedo comer kilos de gomitas. Viviría viajando. Desde que empece teatro hace 10 años solamente estuve un año sin ir y fue horrible. Soy muy mala con los deportes. Quiero ponerles nombres raros a mis hijas. Tengo mucho miedo de no entrar a la facultad. Me encanta regalar cosas a la gente que quiero. Quiero abrazar a un tigre blanco bebe. Soy adicta al cappucinno. Bailo para vivir. Amo a mi perro mas que a el 95% de las personas que conozco. Quiero un novio. Quiero ser 90-60-90. Estoy perdidamente enamorada de mi primo. Me da demasiada impresión la sangre, al grado de desmayarme con solo pensar en eso. Tengo miedo de desmayarme pariendo. Quiero que termine el año ya.

¿cual es la realidad?

Las cosas ¿son como son o como las vemos?
¿Existe la objetividad o siempre vemos todo subjetivamente?
¿Las cosas son como son o como las sentimos?
¿Sera que lo vemos teñido por nuestra propia historia?
¿Existe una única verdad o todo depende del punto de vista?
Todo depende de como se mire.
Nuestra historia nos marca y vemos todo desde esas marcas, ¿sera que si nos falto amor veremos falta de amor aun en el amor?
Ver siempre lo que querés ver es una forma de ceguera, si dos personas pueden tener una verdad diferente, ¡entonces hay una sola verdad?
Estamos presos en nuestra única manera de ver las cosas,nada es ni blanco ni negro, todo depende.
Es muy curioso pero en la mayoría de las discusiones, todos y nadie tienen razón.
Atorranta, bueno, malo, traidor, confiable o mentiroso, ¿se puede decir que alguien sea de una manera u otra?
Si vemos las cosas siempre desde el cristal de nuestra historia, de nuestros traumas, ¿se puede confiar en nuestros ojos?
Cambiar el punto de vista, de eso se trata todo.
Un punto de vista es solo eso, una manera de ver las cosas, ni la única, ni la mejor, ni la acertada.
Cuando no queremos ver la realidad, preferimos ver lo que queremos ver, defendemos con uñas y dientes un punto de vista falso, un punto de vista que borra nuestros errores.
Estamos presos en un único punto de vista, vemos y leemos todo desde lo que nos marco, crecer y después considerar las cosas desde otro punto de vista, nuevo y distinto.
La mirada que importa es la nuestra, lo que ven los demás es irrelevante, son apenas puntos de vistas.
Desde nuestro punto de vista nunca podemos ver del todo, solo se ve una parte, por eso todo depende de según como se mire.

Yo daria un brazo por vos.

El solo hecho de que se me cruce por la cabeza la idea de irme sin vos me hace llorar como una estupida.
No, me niego a una vida sin vos y aunque nadie me entienda yo tengo muy en claro que no podria vivir sin vos. Nadie imagina ni un poquito de lo que te amo Agustin, nadie imagina ni un poquito de lo que me importas y no me importa nada, me chupan todos tres ovarios, yo no me alejo de vos, vos jamas me dejaste sola, mami tampoco te va a dejar bebe. Te lo juro.

Ensalada de palabras

Bueno a a ver, estuve 3 dias sin internet y ahora tengo ganas de de hacer una entrada que abarque muchas cosas que tengo ganas de decir.
Vamos a empezar con lo lindo. Cada vez amo mas danza, hoy mi profesora me dijo "es increíble lo que progresaste de la primer clase hasta ahora, empezaste hace re poco y es increíble" ok, casi me pongo a llorar. Hace años que tengo ganas de hacer clásico y siempre hay una fuck persona que me dice "sos muy grandota para el clásico" y me pincha el globo. Ok, la tienen todos adentro putos, estoy bailando clásico, lo estoy haciendo bien y si soy grandota o no me chupa tres ovarios, lo hago igual, porque lo amo y lo que amo me hace bien.
Otra cosa, me enferma que la sociedad desprestigie a los artistas. Cuando salimos nosotras de danza entra el grupo de los chiquitos y la clase pasada un nene quiso probar. Y el nene parecía fascinado mientras bailaba, era hermoso. Hoy el nene no fue, fue solamente su hermanita y ella le contó a nuestra profe que los compañeritos de colegio lo cargaron por bailar. Me dio muchísima bronca, era un nene que se notaba que tenia talento y por los crueles que son los nenes deja de hacer lo que le gusta. Eso desencadeno una charla que termino en Nati (la profe) y en mi puteando a la sociedad que cuando decís "quiero ser bailarina" o "quiero ser actriz" te dice que esas no son carreras. Mi mamà me enseño que la muerte no se le desea a nadie pero ojala que a toda esa gente la pise un camión y se tenga que quedar toda la vida postrada en una cama viéndonos como triunfamos.
Bueno, cambiemos de tema. Corte (antes de empezar) todo tipo de relación con Gusti. Uno porque me di cuenta que no me gusta y que solamente me gusta histeriquearle. Dos porque de tanto histeriquearle me va a empezar a gustar y no quiero y tres porque a Maru le jode que lo histeriquee y olvidate que me pelee con mi mejor amiga por un flaco que no vale ni dos pesos. Asi que se acabo lo que no se daba y vuelvo a estar completamente sola y a no querer ser garchada. Estoy acostumbrada a eso.
Otro tema. Hace dìas que me estoy cuidando y estoy comiendo re poco. Por un lado esta buenisimo, porque me hace sentir bien pero por otro me da miedo, me doy cuenta que me es muy facil (aunque ustedes no lo crean) comer poco, o comer solo frutas y eso me asusta un poco. Igual estoy re bien, pero de verdad re bien  y estoy haciendo las cosas bien en serio. Solo es como un pequeño miedo, nada mas, nada para asustarse, estoy good.
Bueno, para ir cerrando hablare de todo este quilombito que se esta generando en el colegio. La verdad, me esta chupando todo bastante un ovario, no se que onda. Si la gente quiere alejarse que se aleje, si quiere volver que vuelva, yo no soy rencorosa. Lo único que me jode es sabes que despues de tanto que pasamos Sofia (para que andar con vueltas) descuida la relación asi. Ok, mientras estamos en el colegio esta todo bien, pero en cuanto salimos somos desconocidas, ya ni nos vamos caminando juntas, no hablamos por msn, no nos vemos a fuera del colegio, no nada. Me molesta, me molesta porque se esta equivocando pero yo no soy quien para decirle nada, cuando se de la cabeza contra la pared yo voy a estar igual, como estuve siempre (tal vez no se lo merece y debería dejar de estar pero es mas fuerte que yo, soy muy buena, tirando a pelotuda) . El resto de la "pelea" no me importa. No me importa a quien le caigo bien y a quien no ni quien es falsa y quien no. Me importa mi amiga, me importan mis amigas. Me importa verlas separadas, me importa que Luz este mal, me importa que parezca que a Sofia no le importa, me importa que cuando muestra que le importa Luz se cierre. Me importa que Yesi y yo estemos en el medio de todo, me importa que el sun no shine mas. Me importa que nada es como antes, y me importa no poder arreglarlo. No quiero que el año termine asi porque si es asi siento que me voy a ir a Baires y no voy a volver mas y que cuando vuelva no voy a tener ganas de ver a Sofia, por ende se va a terminar ahi la relacion y eso es algo que un mes atras era algo inimaginable. Pero tengo la mente tranquila y se que yo pongo todo de mi. Asi que nada, estoy en paz con migo misma, feliz, sana y sin ganas de meterme en ningun quilombo.
Adiós lectores. Ah y los hechos y personajes de esta entrada no son reales, pertenecen a una historia de ficción, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia (para que nadie se sienta tocado vieron)

I see sick people

Es terrible el sexto sentido que tengo para darme cuenta cuando una persona tiene trastornos alimenticios. No se si sera que a mi se me pegan o si hay mas gente de la que todo el mundo cree y solo yo me doy cuenta pero cada vez descubro a mas gente.
Opto por la segunda, hay TANTA gente que el mundo cree que no tiene problemas y por dentro se esta comiendo del dolor (me incluyo, no ahora, ahora estoy really good). Me gustaría ayudar a esas personas pero no soy tan hipócrita, no puedo ayudar a nadie con un tema asì, por lo menos no por ahora, quien te dice, si la cosa sigue asi de bien en unos años escribo un libro de autoayuda y todo.
Pero bueno eso, ojala todos tuvieran el sexto sentido que tengo yo, seria tan sano que las personas se den cuenta que fomentan la enfermedad de alguien y dejen de hacerlo. No se imaginan cuando reduciría el numero de personas bulimicas o anorexicas.
Pero bueno, por ahora solo me puedo ayudar a mi misma, en unos años sale, "Ya no me como a mi, ahora me sano a mi. Guia de autoayuda para los trastornos alimenticios" by Maribel Ayala. Tiembla Cielito #okno
Nada, eso, quería contarlo. Y si podria dar un consejo seria, admitirlo es la mejor manera de curarte. Nada mas.
(ah, si, quiero que termine el año, esto de ir al colegio no me va mas)

Que se hayan inventado
"Las Pastillas del Abuelo",
y por supuesto "la 20" que explota.
Y así morirá de una vez
mi querido mister Hyde
y triunfará Sherlock Holmes,
metiéndome la desgracia donde
Papillón guardaba plata.

Increíble recital, increíbles las pastillas, nuevamente, increíbles.

Me arrebataste el cielo y lo adornaste.

Supongo que el amor que siente una madre por su hijo debe ser como el amor que siento yo por vos porque no puedo imaginar un amor aun mas fuerte del que yo siento, no me entra en la cabeza que alguien pueda amar mas de lo que yo te amo a vos.
Sos lo mas lindo que tengo en la vida e intento no hacer diferencia entre vos y los demas pero vos sos diferente y sos diferente porque me llenaste de vida desde el momento que llegaste. Porque fuiste luz entre tanta oscuridad. Porque desde el momento en el que te vi te ame como a nada. Supe que algo entre nosotras dos iba a ser especial y no me equivoque, hoy somos especiales. Tan especiales que me decís mami. Tan especiales que nos entendemos con una mirada. Tan especiales que el amor que nos tenemos es incalculable.
Llenas cada dìa los huecos de mi corazón, con vos nada puede estar mal.
Definitivamente no puede existir un amor mas grande del que yo siento por vos. Te amo mi bebe.

Crecer a mi lado

Me robas el arte de ser imparcial, con vos todo es perfección, con vos nada es igual. Verte crecer entre sonrisas es para mi un combustible vital.

Te amo con toda mi alma Sofia.

Tolerancia 0%

Me estoy cansando de caretearla con todo el mundo, llevame bien con todo el mundo, entender a todo el mundo, bancar a todo el mundo.... Voy a mandar a todos a la mierda, yo no soy asì!

Esta en un lugar magico, que esta en el cielo y siempre me va guiar.

Hacia mucho no me pasaba esto, tengo TANTAS ganas de abrazar a mi abuelo.

Vendería mi alma al diablo (? por saber que va a ser de mi el 12 de octubre del 2012, osea exactamente en un año. ¿En donde viviré? ¿Quienes serán mis amigos? ¿Tendré novio? ¿En que trabajare? ¿Estudiare? ¿seré feliz?
Nona, nona, nona. 2012, que miedo te tengo.

STOP!

¡Paren al mundo! ¡Me quiero bajar!

11 de octubre y solamente tengo ganas de que todo termine, estoy saturada, no tolero el colegio, no tolero la rutina, no tolero querer hacer cosas o ver gente y no poder por las malditas obligaciones. Me harte, no quiero mas esto, quiero vacaciones, quiero Buenos Aires, quiero plata, quiero viajar, quiero comprarme ropa, quiero poder estar con mis hermanos, quiero ver a mis amigas, quiero jugar con mis sobrinos, quiero vivir en esa ciudad asquerosa llena de gente, humo y autos que tanto amo. Me sature. Cualquier excusa es buena para quedarme durmiendo y no ir al colegio pero después me carcomo diciendo "tenes que ir, tenes que terminar, no te tienen que quedar materias, te tenes que recibir, tenes que hacer las cosas bien, tenes que ser perfecta, no tenes que dar problemas" basta! no quiero mas eso! no quiero mas autoexigirme tanto, no quiero mas intentar ser perfecta y hacer todo bien, no quiero! no quiero tener que decir "voy a hacer el profesorado así tengo una carrera universitaria" no, me chupa un huevo la carrera universitaria, yo quiero ser actriz no profesora de teatro. No quiero mas tener que rendir todo antes de marzo para "quedar libre" . No quiero esperar hasta junio para irme a baires, me quiero ir ya, quiero vivir alla la concha de la lora, quiero despertarme con una sonrisa todos los dias por el solo hecho de estar en la ciudad que me hace feliz.
Por favor, que pasen rápido estos dos meses o voy a matar a alguien de estrés. Eso, nada mas.

Mi sombra busca novio mientras duermo,

(las cosas empeoraron esta vez)

Rechazo invitaciones de hombres como si me sobraran. Soy histérica, lo admito.

lo único real del tiempo es que pasa como la vida misma

No solamente volvi a bailar sino que cumpli un sueño de bailar clasico. La puta madre estoy FELIZ.

Confiando con amor de madre que ella va a saberse artista y arte. Va a comprenderse, va a quererse y va a elegirse de estandarte.

Si querés a alguien dejalo ir, si vuelve es tuyo, sino nunca lo fue. 

Y espero que vos vuelvas rápido porque, la verdad, sos demasiado importante en mi vida pedazo de conchuda. Deja de hacerme llorar hermana, deja de llorar mejor amiga, que esto pase rápido Diosito, te lo pido por las dos.

Estamos desencontradas, definitivamente. (y me muero si siento que no te importa)

Si planeas abandonarme no me avises con tiempo.

Habrá que desempolvar el disfraz de valiente, y salir a tropezar..