Ensalada de palabras

Bueno a a ver, estuve 3 dias sin internet y ahora tengo ganas de de hacer una entrada que abarque muchas cosas que tengo ganas de decir.
Vamos a empezar con lo lindo. Cada vez amo mas danza, hoy mi profesora me dijo "es increíble lo que progresaste de la primer clase hasta ahora, empezaste hace re poco y es increíble" ok, casi me pongo a llorar. Hace años que tengo ganas de hacer clásico y siempre hay una fuck persona que me dice "sos muy grandota para el clásico" y me pincha el globo. Ok, la tienen todos adentro putos, estoy bailando clásico, lo estoy haciendo bien y si soy grandota o no me chupa tres ovarios, lo hago igual, porque lo amo y lo que amo me hace bien.
Otra cosa, me enferma que la sociedad desprestigie a los artistas. Cuando salimos nosotras de danza entra el grupo de los chiquitos y la clase pasada un nene quiso probar. Y el nene parecía fascinado mientras bailaba, era hermoso. Hoy el nene no fue, fue solamente su hermanita y ella le contó a nuestra profe que los compañeritos de colegio lo cargaron por bailar. Me dio muchísima bronca, era un nene que se notaba que tenia talento y por los crueles que son los nenes deja de hacer lo que le gusta. Eso desencadeno una charla que termino en Nati (la profe) y en mi puteando a la sociedad que cuando decís "quiero ser bailarina" o "quiero ser actriz" te dice que esas no son carreras. Mi mamà me enseño que la muerte no se le desea a nadie pero ojala que a toda esa gente la pise un camión y se tenga que quedar toda la vida postrada en una cama viéndonos como triunfamos.
Bueno, cambiemos de tema. Corte (antes de empezar) todo tipo de relación con Gusti. Uno porque me di cuenta que no me gusta y que solamente me gusta histeriquearle. Dos porque de tanto histeriquearle me va a empezar a gustar y no quiero y tres porque a Maru le jode que lo histeriquee y olvidate que me pelee con mi mejor amiga por un flaco que no vale ni dos pesos. Asi que se acabo lo que no se daba y vuelvo a estar completamente sola y a no querer ser garchada. Estoy acostumbrada a eso.
Otro tema. Hace dìas que me estoy cuidando y estoy comiendo re poco. Por un lado esta buenisimo, porque me hace sentir bien pero por otro me da miedo, me doy cuenta que me es muy facil (aunque ustedes no lo crean) comer poco, o comer solo frutas y eso me asusta un poco. Igual estoy re bien, pero de verdad re bien  y estoy haciendo las cosas bien en serio. Solo es como un pequeño miedo, nada mas, nada para asustarse, estoy good.
Bueno, para ir cerrando hablare de todo este quilombito que se esta generando en el colegio. La verdad, me esta chupando todo bastante un ovario, no se que onda. Si la gente quiere alejarse que se aleje, si quiere volver que vuelva, yo no soy rencorosa. Lo único que me jode es sabes que despues de tanto que pasamos Sofia (para que andar con vueltas) descuida la relación asi. Ok, mientras estamos en el colegio esta todo bien, pero en cuanto salimos somos desconocidas, ya ni nos vamos caminando juntas, no hablamos por msn, no nos vemos a fuera del colegio, no nada. Me molesta, me molesta porque se esta equivocando pero yo no soy quien para decirle nada, cuando se de la cabeza contra la pared yo voy a estar igual, como estuve siempre (tal vez no se lo merece y debería dejar de estar pero es mas fuerte que yo, soy muy buena, tirando a pelotuda) . El resto de la "pelea" no me importa. No me importa a quien le caigo bien y a quien no ni quien es falsa y quien no. Me importa mi amiga, me importan mis amigas. Me importa verlas separadas, me importa que Luz este mal, me importa que parezca que a Sofia no le importa, me importa que cuando muestra que le importa Luz se cierre. Me importa que Yesi y yo estemos en el medio de todo, me importa que el sun no shine mas. Me importa que nada es como antes, y me importa no poder arreglarlo. No quiero que el año termine asi porque si es asi siento que me voy a ir a Baires y no voy a volver mas y que cuando vuelva no voy a tener ganas de ver a Sofia, por ende se va a terminar ahi la relacion y eso es algo que un mes atras era algo inimaginable. Pero tengo la mente tranquila y se que yo pongo todo de mi. Asi que nada, estoy en paz con migo misma, feliz, sana y sin ganas de meterme en ningun quilombo.
Adiós lectores. Ah y los hechos y personajes de esta entrada no son reales, pertenecen a una historia de ficción, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia (para que nadie se sienta tocado vieron)