Chau Blogci, me fui a barijorge

Ciudad de la nieve, alla voy!

mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana mañana.

Mañana la puta madre, mañana me voy a Bariloche 

La música, el baile, el sabor del alba, en el horizonte esta tú mañana.

Como el despertar de una mañana frente el mar jugaste desde chiquitita a ser libre. Tu sonrisa desnudaba cierta travesura y tus ojos eran cómplices de tu aventura. Quisiste volar, y desplegaste tus alas. No había duendes ni brujos, príncipes, nada. Estabas ahí tan chiquitita. Corriendo en la arena, buscando tu sueño de hada.

Felices 18 mejor amiga.

Aunque el 90% de las veces quiera matarte porque me irritas te amo como a pocas personas en esta tierra y que seas mi mejor amiga es lo mas lindo del mundo.
Gracias por cada momento juntas, que son miles. Ya te dije muchas cursiladas en la cara, esta entrada es simbolica y tal vez para repetirte un poco todo.
Quiero que esto dure para siempre, que cumplamos esas fantasias de que la tìa Mari pase a buscar a Rocko para que vaya a la playa con los mil primos que va a tener. Quiero que seamos viejas y nos riamos de todas las locuras hermosas que hacemos juntas.
Te amo hasta el infinito perra hermosa.
Feliz cumple ♥

Siempre estaran en mi todos los buenos momentos

El dìa del amigo, realmente es una farsa, una persona digna de llevar la palabra "amigo" como referente no necesita un dìa especial porque es el dueño de los mejores momentos de cada uno de los dìas de la vida. Tener un amigo es un regalo pero tambien es una tarea dificil, cuando tenes un amigo dejas de ser vos solo, es todo de a dos, de a tres, de a cuatro. Es todo mitad vos, mitad ellos y cuando dìago todo es todo, la vida comienza a ser compartida. Tu mamà deja de ser tu mamà para ser la mamà de todos, tu casa deja de ser tu casa para ser la casa de todos, tu ropa deja de ser tu ropa para ser la ropa de todos. Todo de todos, por que ser amigos es ser un todo.Y no solo lo material se divide sino tambien tus sentimientos, tu felicidad no puede ser plena si no la compartis con tus amigos ,ni tu tristeza puede ser tan grande si los tenes al lado.

Cuando asumis la responsabilidad de ser amigo tu vida cambia y cambia para bien, se aprende a compartir, se aprende a dar sin esperar nada a cambio, se aprende a estar en segundo lugar , primero mi amigo, despues yo , se aprende a ser feliz. Porque aquel que tiene la suerte de tener, por lo menos, un amigo ya sabe que nunca va a estar solo, sabe que siempre va a tener a alguien con quien compartir su vida.

Yo asumi esa responsabilidad ya hace muchos años, aprendì a mis cinco años lo que era tener una amiga de verdad, una hermana que vivia en otra casa, alguien con quien crecer a la par. Aprendì con los años que una mejor amiga no tiene derecho a ser mejor amiga si no lucha por la amistad, que una persona con la que podes no congeniar en un principio puede terminar siendo tu compañera de risas y llantos, que el colegio puede separar grupos y unir personas, que la distancia no es un obstaculo si hay dos personas que mueren por abrazarse, que cuando pensas que estas en un pozo aparece una persona capas de sacarte de ahi y brindarte su amistad, que aunque un amigo se equivoque y te lastime mas de lo imaginado si sentis que te necesita de verdad vas a estar, que el tiempo que llevas de ser amigo no importa si la amistad es verdadera y por sobre todo aprendi que tengo las mejores amigas del mundo.

Y se que nunca voy a estar sola por que las tengo.Lo dije cuando empece a escribir, este dìa es una farsa, cada dìa de mi vida es su dìa por hacerme una mejor persona. Pero igual se los digo, feliz dìa amigos. Los amo con toda mi alma.

Allá voy, contra viento y marea. Otra vez, una misma pelea. Ni siquiera sé si vale la pena, pero tengo ganas de probar si la suerte me va a acompañar de una puta vez o si es un mito más.

Amor amor TE NECESITO.

Segun Wikipedia: 
El amor es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente, y fundamentalmente en Occidente, se interpreta como un sentimiento relacionado con el afecto y el apego, y resultante y productor de una serie de emociones, experiencias y actitudes. En el contexto filosófico, el amor es una virtud que representa toda la bondad, compasión y afecto del ser humano. También puede describirse como acciones dirigidas hacia otros (o hacia uno mismo) y basadas en la compasión, o bien como acciones dirigidas hacia otros y basadas en el afecto.

Segun yo:
El amor es un sentimiento inalcanzable.

Que triste mi vida

Todavía confío en el cielo.Todavía lo miro y le creo.Y él, me ha contado que existe, en la tierra, otro paralelo.Es el cielo de tus ojos. Portador de infinitos colores. Ha sabido regalarme soles y sacarme de esta tormenta gris.Mi ansiada alegría se ha convertido en hecho. No tiene límites este amor: esta locura no tiene techo.

Siamo fuori di la copa

Y cada vez tengo mas ganas de ver jugar al tricolor, a mi funebrero. 

La que comparta sus besos con cualquiera, la que pise fuerte el acelerador ,la que quiera hacerlo de muchas manera, la que sepa bien fingir cuando no haya amor. (no iba a ser yo)

Que nunca se repita.

Bueno, nose porque quise publicar estas fotos, tal vez es una forma de liberacion, de soltar eso que tan mal me hacia.
Cuando me veo asì no se si reir o llorar, no se si estar triste por lo que fui o estar feliz por no serlo mas.
Solamente quiero jurarme a mi misma que nunca mas voy a ser asì, pero esta vez todo por derecha, eso ni hablar.

nunca pero nunca sola

Yo puedo decirte una y mil veces que te amo con el alma pero nunca voy a poder demostrártelo como vos me lo demostrás a mi.

Hola vacaciones, como las extrañaba , les cuento que faltan 10 dìas para irme a bariloche, soy la persona mas feliz de la tierra.

estigma

E 
Q
U 
I 
L I B R I S T A en la soga de los sueños.

(un par de veces ya me caì) 

Es increíble la felicidad que me da comprar ropa, soy una superficial de mierda.

La dueña de mi paz.

Te amo con toda mi alma bebe.

¿donde esta mi doctor?

Soñar con que el chico perfecto me cante al oido "la doctora II" no es sano.
No es sano tener TANTAS ganas de estar enamorada.

Lo que yo quiero es que mueras por mi.

Yo no quiero un amor civilizado, con recibo y escena del sofá.
Yo no quiero 14 de febrero ni cumpleaños feliz.
Yo no quiero domingos por la tarde.
Yo no quiero calor de invernadero.
Yo no quiero París con aguacero ni Venecia sin ti.
Yo no quiero saber porque lo hiciste.

y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres. 

salir temprano del colegio :) + ir al centro con mi Lucecita y ver mucha ropa linda :D + comenzar a sentirme mal :( + que mi papa me ponga histerica :( + ir almorzar con mamà :) + andar en moto :) + marearme y que se me parta la cabeza D: + hacerle un comentario con mucha mala onda a mi mejor amiga D: + sacarme los zapatos, el uniforme y tirarme en la cama a leer la cosmo :D + que se me pase todo malestar :D.

La bipolaridad en persona soy che.

too much

¿Casualidad o CAUSALIDAD?
 

Tengo ganas de no tener ganas

Me asusta de verdad que me pasen cosas como las que me pasaron recien, gracias a Dios estoy mas calmada.

ok, estoy llorando y no se porque.

Necesitar un abrazo y no entender muy bien porque es de esas cosas que me molesta mucho que me pase.
(y esta pasando ahora mismo) 

Es peligroso mi mundo pero te voy a cuidar.

nos ganamos otra etiqueta

Mi GRAN problema en la vida es ilusionarme mucho con las cosas. Creo que voy a hacer un curso de peluquería y voy a cortarle el pelo a las viejas durante toda mu fuck vida, serìa mucho mas sano.

The sun forever va a Shine

Hola blogci, estoy escribidora (anotala Sofi) últimamente. Bahh, bien no se de que garcha tengo ganas de escribir pero tengo ganas.
The sabado fue too much genial, la pase good con mis biutifuls friends.
En veinte dìas me voy a Bariloche por fin y admito que me da miedo y me da miedo porque hay un big conflicto en el curso en torno a mi lucesita linda y eso no me gusta ni un poco. Menos saber que tengo un poco que ver.
La cosa es asì, ella tenia (TIENE) un grupo de amigas de años y como que con nosotras se empezo a llevar demasiado bien y ellas le reclamaron y paaaaaf quilombo, era mejor cuando nos llevábamos bien todas (no se cual fue el dìa que dejamos de hacerlo).
Bueno la cuestion es que tengo miedo de que le hagan algun tipo de reproche alla, realmente estoy un poco harta de verla llorar por el tema y lo que menos quiero es que alla le pase algo asì. Se sabe que vamos a estar al lado de ella pero la verdad me gustaria que pueda pasar su viaje de egresados con sus amigas y tambien con nosotras que tambien lo somos.
Que onda, desde cuando no se puede tener dos grupos de amigas? No entiendo esa manera de pensar.
Solo no quiero verla mal porque no se lo merece nada nada nada, porque es linda y me deja abrazarla.
Ademas de eso esta todo good, solo eso. Quiero que mi Lucesita este good good.

En pocas palabras

Artista, soñadora, romántica, impulsiva, caprichosa, dulce (empalagosa), histérica, sensible (llorona), perseverante, insegura, distraída, torpe, graciosa, amorosa, aniñada, independiente, contradictoria, bipolar,madraza, buena mina.

Amante de cualquier expresión artística (sobre todo teatro, cine, música, danza, escritura y moda) , los dulces,cocinar, el futbol, el color rosa, la playa, los animales (perros y caballos es especial), la familia, los amigos, las risas, los abrazos, los días de Sol, las flores y simplemente las cosas simples de la vida.

Tengo un sueño y por el voy a luchar toda mi vida, sueño con actuar y bailar hasta el dìa que me muera y les juro que lo voy a cumplir.

primeros seis meses del veinte once

Estamos a tres de julio y eso hace que se haya ido la primer mitad del año y creo que es buen momento para hacer un balance de como va todo.
Tuve un verano jodido, muy jodido, mi "enfermedad" (nunca voy a admitir que las comillas están de mas) me jugo una mala pasada, hacia mucho no me tocaba vivir algo asì y este año volvio todo pero gracias a la ayuda de mucha gente increíble que me sostuvo la mano una y mil veces no caì. Ahora considero que estoy bien igual no se por cuanto , se que esto que me pasa ya no lo puedo controlar yo sola pero no voy a hacer al respecto, el dìa que sienta que realmente colapse voy a pedir ayuda, ahora no, estoy bien asì, no voy a hacer que alguien cargue con una mochila que es mia, mucha gente que me rodea hace eso, me tira su mochila y yo me la banco pero yo no, a mi no me gusta hacer lo que no me gusta que me hagan entonces es mi problema y mientras pueda voy a seguir sola. Contarlo ya fue un gran paso por 5 años estuvo completamente oculto, sin que nadie lo sepa y supe llevarlo. Ahora lo sabe mucha gente (demasiada para mi gusto) y eso ayuda a que me controle yo misma, que lo sepa gente que amo hace que no quiera hacer nada malo para no decepcionar a esa gente.
Bueno, retomemos. Digamos que de marzo en adelante mi año fue bueno, antes no. Creo que el colegio me devolvió la paz que necesitaba (si, el colegio me dio paz, quien lo hubiera dicho hace un par de años en donde ir era una tortura sumamente dolorosa). Empezar las clases, afianzar relaciones y reir cada mañana le dio luz a mi año.
Sacando el cole siempre tengo a mis mejores amigas, esos tres angeles que me puso Dios adelante. Tal vez con cada una tengo una relacion diferente pero siempre que las necesito estan las tres ahi.
Tengo 5 primos perfectos que me llenan de amor el alma, tengo dos sobrinos que aun estando lejos me aman y me lo demuestran siempre, tengo un angel, que , aunque no quiera admitirlo, estoy dejando ir en paz. Tengo una familia imperfectamente imperfecta. Tengo las mejores amigas del mundo. Hago lo que amo y se que voy a conseguir todo lo que quiera en a vida, lo se porque se que en la vida hay igual dolor que felicidad si sabes afrontarlo y considero que afronto demasiado bien en dolor que me toca vivir. Demasiado.
No se si la vida me sonrie pero soy feliz, me despierto cada mañana con ganas de salir, de ver a mis amigas, de charlar, de bailar, de VIVIR. Tengo ganas de vivir y eso es lo mas importante porque este año sentì muchas veces no tener ganas, porque odiarse a uno mismo es no tener ganas de vivir y hoy no me odio, hoy se la persona que soy y se que todo lo malo pasa y todo lo bueno lo tengo merecido.
Le damos un ocho a esta primera mitad del año, presiento que la segunda va a ser increible, y no suelo equivocarme con mis presentimientos.

algun dìa tenia que pasar

Hacia mucho que no me miraba al espejo y me sentia momentaneamente conforme.

Claramente, que la sigan chupando.