Mujer bonita es la que lucha.

30 de diciembre. Se me escapa de las manos el año que me cambio la vida. Es indescriptible lo que siento cuando miro lo que era hace un año atrás y lo que soy hoy. Nunca creí que mi vida podía cambiar tanto en tan poco tiempo. Hoy todo tiene mucho mas sentido, hoy soy diferente, soy mejor.
Crecer cuesta y a mi todo me cuesta el doble, sin embargo descubrí lo hermoso que es crecer, lo lindo es que te crezca la cabeza, que te crezca el corazón.
Damian entro a mi vida justo antes de que yo salga por completo de ella. Damian junto mis despacito y me armo otra vez. Se fue metiendo en mi vida casi sin avisarme, cuando quise darme cuenta ya era la luz que me marcaba por donde tenia que caminar.
Y así como si nada, por su amor, me empece, de a poco a querer, a valorar. Empece a darme cuenta que soy una persona que vale la pena. Que como todos tengo defectos pero también tengo virtudes.
Aprendí que mi cuerpo no soy yo. Yo soy la que esta adentro. Luche contra mi misma para salvarme y me salve, gracias al amor incondicional de mi gente.
Me volvi vegetariana, tome la decisión de no ser parte de la masacre animal. Esos seres llenos de amor no tienen que estar en mi estomago sino en mi corazón.
Empece mi tan temida terapia, asumí que la necesitaba y acá estoy, contándole a una persona que no conozco lo que siento, admitiendo que tengo un gran problema y que necesito ayuda para salir de el.
Salir del ambiente de mierda del colegio es lo mejor que le puede pasar a una persona (o al menos a una persona con los problemitas que tengo yo) y así salí de ese mundo de mierda y empece la facu. Una facu llena de locos como yo que sienten su casa a esas cuatro paredes. Que la aman y la cuidan mas que nada. La EMAD y su amor por el teatro y la docencia me hicieron darme cuenta que todo lo que necesito esta aca, que solamente necesito estudiar para conseguir mi titulo, para ser la mejor profesora de teatros de todas y salir a compartirles mi amor a los que no saben siquiera lo que es el teatro. Descubrí que lo que mas quiero en mi vida es estar rodeada de nenes, que no me importa la plata, ni la fama, ni el reconocimiento, me importan esas sonrisitas con ventanitas y esas miradas puras que te llenan el alma. Y con todo esto llegue a Arte Urgente. Un grupo de 40 locos enfermos iguales que yo que me tiraron su mano y me hicieron sentir en casa en tan poco tiempo. Un grupo de amigos que no quiero perder nunca.
El amor (por mi familia, por mis amigos, por mi novio, por vocación, por los pibes, por los animales y por mi) me hizo crecer. Hoy se que tengo que luchar por eso y que no tengo que dejar que nadie me pase por arriba. Hoy se que quiero para mi vida, se que quiero pasarme toda la vida con aquellos que mas necesitan una caricia, se que estar enamorada es lo mas lindo que hay, se que hay gente que piensa como yo y que me acepta y me ama como soy, se que tener ideales nos hace fuertes.
Hoy por fin, no quiero cambiar, quiero seguir asi. Que se termine el mundo, yo ya aprendi a ser feliz. Gracias 2012, gracias.

EnamorArte

Siendo 3 de diciembre y teniendo en cuenta que hace casi 8 meses que no subo una entrada creo que es el mejor momento de hablar.

2012, cuanto te maldije, cuanto quise no llegues nunca, cuanto quise que pases rapido. 2012, hoy te abrazo y te abrazo fuerte, te abrazo desde el alma. Fuiste (sos) uno de los mejores años de mi vida.
Lo que mal empezó bien esta acabando. Enero te odie, febrero fuiste lo peor que me paso, marzo gracias. Marzo me devolvió la sonrisa o mejor dicho me trajo la de el, que es esa que me viene salvando hace 9 meses. Hace 9 meses conocí a la persona que me dio vuelta el mundo, que me miro y me hizo feliz. Hace meses mi vida era otra, era diferente, era mas triste, mas gris. El me dio todo, el me da todo. El me saco de cada uno de los pozos en los que estaba. El, aun con sus defectos y es perfecto para mi.
Asi paso mi año, de repente todo lo que era malo dejo de serlo porque tenia alguien con quien llorarlo hasta que dejo de doler (o eso intenta).
Hoy todavía no puedo decir que no tengo miedos, pero mis miedos cambiaron. Cambiaron porque los afronte, los enfrente. Mis miedos no son mis dueños, yo soy dueña de ellos y yo puedo sacarlos de mi vida.
Y el 2012, ademas de amor trajo arte, mucho mucho mucho arte. La EMAD ,sin duda, se convirtió en un hogar, a donde, pase lo que pase, iba a estar bien porque conocí gente que no se conoce todo los días, aprendí a ver la vida de otra forma. Mi cabeza cambio.
Madure, crecí muchisimo, tome decisiones y me hago cargo de ellas. Hoy estoy donde quiero estar, con quienes quiero estar. Hoy soy feliz, sin peros. Todo lo que necesitaba era amor.

El amor es capaz de encontrar un rostro entre una multitud, un paso inconfundible en una larga caravana, el calor de una mano entre muchas palmas tibias, una lágrima entre una catarata, una mirada entre cientos de ventanas… Detecta con seguridad un suspiro, un silencio, un canto, una risa, un grito en la dispersión del ruido expansivo.

 El amor llama a la unidad, no a la división. Es grande, hospitalario, generoso, benefactor, radiante, pleno en sí mismo, bello. Instala al ser humano en su mejor condición en el cosmos.

 El amor es ludico, le gusta del buen humor, de los juegos irónicos, de lo simple, de la síntesis y de los hallazgos valiosos imprevistos-

Planeaba hacer una entrada copada pero no tengo ganas ahora, nada, estoy sensible, eso.

Felicidad, eso es lo que me das.

La felicidad que se siente cuando haces lo que amas no se compara a ninguna otra que conozco. Es el sentimiento mas puro que tengo en el alma. Estoy FELIZ, estudio lo que amo, tengo un grupo de compañeros hermoso, paso 4 horas de mi vida cada dìa nutriéndome de lo que me hace bien. Y aparte de eso si todo va bien en unos meses me paro en puntas, osea, felicidad al mil por mil.
Nada me puede hacer mal, nadie puede opacar la felicidad que siento cada dìa a las 3 de la tarde cuando entro a la facultad. Gracias Dios, mama, destino o lo que sea que me lo haya puesto adelante, gracias a la vida por haberme hecho saber que esto es lo que quiero hacer toda mi vida.

Escapar un rato.

Blogciii, que colgado te tengo! Pasa que estoy con muchas cosas, muchos proyectos estan saliendo y estoy bastante en otra. Estoy contenta con todo esto, me ayuda a escapar un poco de la realidad que no cambia demasiado. Mamà sigue histérica, la plata se va acabando, el trabajo no vuelve, bla bla bla.
Yo sigo en pie, haciendo lo que me gusta, gracias a dios lo tengo!

Hi mundo, hi blogci, si, te tengo abandonado. No subi entradas ante porque no tenia nada que contar (no queria contar ciertas cosas) ahora tengo un par.
El 9 de abril empiezo la facu y un par de dìas despues empiezo a dar clases de teatro para niños. Estoy REALLY feliz.
El resto sigue bastante igual, casa sigue aveces mal, aveces bien.
El sabado sali con Maru y me enamore pero eso es otra historia jaajja. Adios blogci.

Cortito y al pie.

Blogggciii! hello, que abandonadito te tengo! La cosa es que me fui a baires y volvi y decidi mi futuro y pense mucho  y todo eso que no tengo ganas de contar ahora. Solo me quedo en mardel, eso te lo anticipo. Y nada, a volver a mi rutina de ama de casa que todavia me quedan varios dias! adiu.

Mi casa es un desastre, mi vida un poco mas 

(pero dicen que en algun idioma raro, crisis quiere decir oportunidad)

Hola blogsi ¿todo bien? Yo bien, aca ando. Recuperándome psicolagicamente de todo. La verdad es que estoy mucho mejor con todo excepto con las cosas que me hacen mal, estoy mucho mas solitaria y al mismo tiempo necesito mucho mas de la gente pero no tolero ni la agresión ni la mala disposición entonces prefiero estar sola.
Lo que me es dificil es tener que llevar toda la casa a cuestas, limpiar, limpiar, limpai y limpiar, cocinar, cuidar a mamà y tener tiempo para despejarme y estudiar, porque ok, el 29 rindo mat y no tengo mi cabeza en eso.
La verdad es que es todo bastante una mierda pero estoy nadando en esta mierda y voy a salir, por mi `propio merito, cuando crea que puedo hacerlo. Al que no le guste, lo lamento.

Caer es permitido, levantarse obligatorio. 

Nunca creí que un solo hecho podría desencadenar tantas cosas. Tanto miedo, tanto dolor, tanta soledad, tanto vacío.
No puedo controlar mis crisis de nervios cuando esa imagen se me viene a la cabeza, cuando veo esa camioneta y escucho esos gritos me siento como en ese momento, temiendo por mi vida.
Me siento sola, siento que no me entienden, me siento con una angustia incontrolable, que no me deja seguir. Dicen que los hechos post situación traumatica pasan rápido, yo necesito que pase ya. Estoy alterada, tiemblo todo el tiempo, lloro cada vez que alguien no me mira, me cuesta respirar, se me cierra el pecho.
Necesito saber porque todo esto, que me quiere enseñar tanto sufrimiento, que quiere que vea, que quiere que cambie. Necesito paz y que alguien me de un abrazo.

volver a nacer

uf, hace mucho no necesitaba tanto escribir una entrada. Ayer pase una de las peores cosas de mi vida. El dìa empezo normal, como siempre, nos levantamos temprano con mama para ir a trabajar, fuimos a luro, compramos mercaderia, compramos una revista para leer y el almuerzo y arrancamos para mogotes, mama agarro colon, subio la loma y bajo en playa grande para agarrar la costa, quiso bajar en la rampa del mc, se paso, se tiro para el cordon a esperar que no viniera nadie, miro a su izquierda, no venia nadie ya arranco, claro, nunca miro a la derecha y hasta que una 4x4 estaba encima nuestro. No me acuerdo mas nada hasta que me levante y vi que las dos estabamos bien, nose como fue el choque, atando cabos pude entender un poco pero aun tengo lagunas. Ahi no termino el dìa, policia, ambulancia, hospital, ese puto puto puto hospital lleno de gente llena de sangre, nos tiraron en un cuartito, se me bajo la presion, nadie me ayudo, mama no podia moverse, no podia ayudarme, nadie nos daba bola, nos pasaron a otra sala, otra vez calor, otra vez mareos, otra vez nadie nos daba bola, vino un medico, la miro a mama, le dio una orden para placas, a mi me dejo tirada en el piso, al lado nuestro habia un preso esposado a su camilla, al costado un hombre sin un dedo, una mujer con un agujero en la cabeza, sangre, gritos, calor, desesperacion. 4 horas y nadie nos daba bola, por fin la llevaron a mama a hacerse las placas, a mi me volvieron a dejar tirada, me pare como pude y fui atras de ella, llorando, con una crisis de nervios unica en mi vida, desesperada, mariada, con miedo. Le hicieron las placas a mama, nos volvieron a tirar en esa sala de guardia llena de sangre, otra hora, nadie nos daba bola. Mama se paro como pudo y nos fuimos, nos escapamos de ese lugar horrible. Nunca ame tanto pisar mi casa, vinieron medicos a vernos, nos curaron, nos dieron cosas y recomendaciones. Estamos bien, vivas, enteras.
Todavia no entiendo lo que paso, lo unico que entiendo es que hubieron muchos angeles cuidandonos, de todo lo que nos podria haber pasado en un choque tan grande no paso nada. Sigo sin acordarme de mucho y espero no hacerlo nunca, lo unico que se es que tuve una lluvia de imagenes, como la cara de las personas que amo y el miedo que me invadio.
Espero nunca en mi vida tener que volver a vivir algo asi, gracias a Dios hoy estoy viva para contarlo.

si queres que algo te salga bien no se lo cuentes a nadie.

Hola blogci, creo que todo va a salir good blogci, chau blogci.

Donde no podran hallarnos ni los miedos ni el flagelo.

Holi blogsi. ¿todo bieen? yo really bien. Febrero se viene tranquilo, con muchos reencuentros. Ayer la vi a Maru, pase toda la tarde con ella, como antes, riendonos, siendo felices juntas.
Quiero tener alguna certeza de lo que va a ser mi 2012, cosa que aun no tengo pero no me voy a desesperar, recién esta empezando el segundo mes del año y nos quedan 10 por delante, que tengo fe van a ser perfectos.
Quiero irme de vacaciones ya, necesito baires, necesito federacion, cataratas, brazil, vacaciones, pileta, ropa, sobrinos, amigas, hermanos, paz.
Bueno blogsi nos vemos en la proxima, no hay mucho mas que contar.

Por bailar en su rock&roll debo a la vida mi gratitud

Hoy te dije unas 15 veces Feliz Cumple pero faltaba acà y acà no puede faltar. En este lugar en que tantas peleas, reconciliaciones, crisis y momentos de felicidad pasaron.
Tenes 18 años, ya sos legal pero really eso no es lo que importa ahora. Lo que me importa es decirte que, tal vez no hace mucho que somos amigas pero que todo lo que vimos juntas no me lo olvido nunca as.
Cada cagada a pedo, para que coma, para que no coma cosas que no puedo comer, para que vaya al medico, para que me ponga protector, para que respire o para que deje de ser puta (JA). Siempre retandome, con el corazon. Siempre abrazandome, siempre escuchandome, siempre intentando entenderme sin pegarme, siempre ahi. Hace un año (un poco mas, un poco menos) que sos un pilar fundamental para mi. Sos mi Luz.
Te amo infinitamente amiga, te ame cuando todo estaba mal para las dos y ahora que todo esta bien, ahora que el sun shinea te amo, aun mas.

Felices 18 Lai.

Negrita Carnavalera

Mirada empetrolada que apacigua mi ansiedad

Las cosas no se dicen, se hacen, porque al hacerlas se dicen solas.

Decir muchas veces BIEN

No puedo creer que Enero se termina. Se va el primer mes de este año. Mi balance, raramente es positivo, muy positivo.
Me estoy acostumbrando a esta estabilidad ¿eso es bueno? Me estoy acostumbrando a estar en paz con migo, a gustarme, a quererme. Me estoy acostumbrando a pensar como una persona sana y no como una enferma de su cuerpo. Me estoy acostumbrando a esto de estar en paz.
Y aunque mis dìas se basan en trabajar, dormir, trabajar, dormir, danza, trabajar, dormir estoy disfrutando mucho mi verano. Vino Luz, me llene de ella y su paz que hizo a mi vida encantadora. Vino Ori y con ella todo es fácil, con ella crecí y cuando estoy con ella tengo la paz de los 6 años. Maru me mando mensajes y aunque todavía no nos vimos me aflojo un poco. Mi clonsi es mi clonsi, la única, el ángel que me salva todos los dìas. Y al resto les deseo buena vida.
Febrero es un mes bastante insulso, pero espero que siga asi, estable. Marzo, como siempre, va a traer lo mejor. Marzo es un mes que amo, no se si es porque hace años que es mi fecha obligada en Baires o porque es el principio de lo que realmente es el año. Nose porque pero amo marzo y quiero que llegue ya.
Por otro lado cada vez me dan menos ganas de quedarme en Mar del Plata, pero nada, no voy a hablar porque las cosas se queman.
Chau enero, hasta el año que viene, bahh, si no se acaba el mundo. Febrero segui tranqui y pasa rapido (pero dame muchos dìas para trabajar que quiero comprarme mucha ropa)!

Una revolución sin baile no es una revolución que valga la pena

Y seguir soñando, aunque tus sueños hoy solo sean pesadillas

Chau chubasqueando hola NoResignarse.

Voy a cometer un dominguicidio, o un lunidicidio o un homicidio cualquier dia de esta semana.
Vieron mi ultima entrada? Bueno, cuestion ayer iba a salir con Luz y las chicas (vino mi Lucesita ksdjhks) y Maru tenia mis zapatos negros, la llamo y me mete 20 mil excusas diferentes que no estaba, que no habia nadie en la casa, que no iba a volver hasta mañana y ble ble ble , ok, no hay drama, me pongo otros. Cuestion hoy abro fb y me entero que ella anoche salio ¿en que tengo que pensar? ¿en que de verdad no estaba  y eso o en que los queria usar ella y me mintio?
Me rompe los ovarios que mi mejor amiga este asi con migo, me quiero ir, quiero matar gente, quiero desaparecer, quiero Buenos Aires.
Chau, mueranse todos.

Esta todo bien, punto.

Situación, me encuentro sentada en una reposera, con calor, en el trabajo (no se vende una mierda están todos en el mar), mama se fue a dar una vuelta, los turistas del orto se comen mi señal y no tengo internet y eso sumado a el episodio que ocurrió en mi cerebro ayer da como resultado una entrada.
Que paso ayer? Nada, eso paso. Hablo con Maru y es como hablar con una persona que conoces hace dos días o es como cuando te habla un chabon con el que cero onda y te dice de verse, que de repente tu abuela, tu prima, tu gato y tu vecino están muertos o en estado de coma y no podes verlo. Así me siento cuando le hablo, siento que me evita, que no tiene ganas de verme. No me jode ESO en particular, me jode (mas bien me duele) que muy adentro mio se que ella si tiene que elegir la elige a Chechi, aunque me diga que no.
Bueno para salir de la depresión ayer me fui a caminar con mi perro, mis auriculares y mi billetera y me compre una malla y un jorgelin, que dicho sea de paso me recuerda que el sun ya no shinea y me deprime, mala mía.
Después la llame a Luz y hablamos muchito, la necesitaba, necesitaba escucharla y olvidarme del resto.
Ahora todo vuelve a mi cabeza, enero se escapa de mis manos casi sin darme cuenta y con el fin de enero Chechi se va, se va y siento que se va todo con ella. Porque siento que no va a agachar la cabeza y venir a pedir disculpas, tampoco siento que yo tenga que ser la que este atrás de ella, no lo siento ni lo voy a hacer , no porque por primera vez en mi vida me sentí lastimada por ella, porque sus palabras me hicieron mal y no me las merecía.
Le quedan 11 días a este enero, ya veremos que pasara en ellos, yo mientras sigo con mas ganas de escaparme, quiero que marzo llegue ya y poder disfrutar de mis vacaciones, después de tanto trabajo. El 2012 no empezó tal y como lo planeaba pero a pesar de eso tengo una extraña y placentera paz interior que no me la quita nada. Chau blogsi, nos vemos en la próxima.

(mejor subirla tarde que nunca)

Hoy bailaré
Hasta que se conviertan en polvo mis pies,
Aunque se cuelgue con sus garras de mi piel,
Todo este mundo de sol y sombras.

Hoy bailaré
Aunque no quieras ya de mí saber,
Quizás otra boca roja encontraré,
Para poder ver las estrellas.

Hoy bailaré,
Descansará mi alma al amanecer,
Sin preocuparme en dónde caer,
Sin preguntarme cuándo y porqué
La vida a veces me lastima.

Hoy bailaré
Con todos los que quieran despojarse
De este ropaje, que no hizo más que
Endurecernos como piedra.

Hoy bailaré,
Sin importarme nada, nada de ayer,
Sin pretender del mañana tener
Algún camino señalado.

Hoy bailaré,
Sin mi presente y sin pasado también,
Sin bienvenidas, sin adioses, sin ser
Alguien que a cuatro vientos diga porqué
Atrapo sueños solitarios.

Hoy bailaré
Hasta que se conviertan en polvo mis pies,
Aunque se cuelgue con sus garras de mi piel,
Todo este mundo de sol y sombras.

Felicidad

Bueno blogci, tengo una noticia muy hermosa para darte. Voy a ser tia otra vez, me entere hace 2 dìas ya pero no tuve tiempo de plasmar aca mi felicidad.
Estoy que toco el cielo con las manos. Otro sobrino, otro sol, otra luz, otra personita que viene a darle sentido a mi vida. ¿Sabes que es lo que mas feliz me hace? Su papà. Mi Emi. Mi hermano preferido (es nuestro secreto ¿ok?), mi hermano que la viene remando contra la corriente para salir. Mi hermano, el que es igual a mi, el que me dice princesita, el que me canta horas y horas, el que me cela, el que me cuida, el que me malcria, ese hermano hoy va a ser papà. No me entra la felicidad en el cuerpo.
Hoy fue su primera eco y en unos dìas nos vemos, voy a comprarle un regalito a mi futuro angel, que espero sea nena, para llenarla de vestidos y cosas rosas.
Lo unico malo de todo esto es que 1)la etiqueta de gonzalo es "un nuevo amor" y ahora hay otro nuevo amor 2) mi contraseña se vuelve gigante.

Chau, tengo un arito en la panza, por ahora no tendremos etiqueta nueva.

catorce de enero del dosmildoce

Se nos va la primer quincena del año ¿ya? si, ya. Tengo algo muy importante que admitir, estoy muy feliz. Estoy bien, me siento bien, a pesar de lo que paso con Chechi estoy bien.
Trabajar, aunque me agota, me encanta, tengo mi plata, me compro mis cosas, junto para mis proyectos, me copa. Osea dinero adentro.
Salud. Lo digo con la frente en alto, salud adentro. Salgo a correr por la playa, hago danza, hago abdominales todas las noches, como lo que quiero pero no me zarpo, estoy conforme, ando en malla sin vergüenza, la ropa me queda grande. Todo mas que ok.
¿Amor? amor es una palabra grande che, pero digamos que amor no lo tengo a dentro pero si ganado. Tengo a tres (tres que algunas veces son 5) pibes dando vuelta. Ninguno de los tres(o 5 como sea) me interesa bastante, uno es un mujeriego empedernido, el otro es porteño y el otro tiene ALGO que no me termina de gustar, igual la estoy pasando bomba, asi que ponele que amor adentro.
Mi 2012 viene barbaro, la verdad es que hoy lo de Chechi no em duele tanto, tal vez explote en un par de dìas pero ahora estoy good.
Creo que lo peor del 2012 es lo que extraño a Luz, dios mio la concha de tu hermana porteña Luz ¿cuando empece a necesitarte tanto? Te necesito acà con migo! ya, ahora, siempre! En unos dìas venis y te quedas 10 dias es casita y no te comparto con nadie ¿ok?
El lunes con la Ieie nos agujereamos la panza y no me puedo tatuar hasta marzo por la arena, ah creo que me voy a hacer dos o tres al mismo tiempo, no, parenme.
Le tengo fe al 2012, muchos proyectos en este, mi año de legalidad. Hola facultad, hola viajes por el mundo sola, hola trabajo, hola vida de adulto, no te tengo miedo.

Aha, bueno, ¿como empezar? tengo el corazoncito destruido, vale aclarar y no tengo demasiadas ganas de explicar toda la garcha que paso. Los que lo saben bien los que no chupenme el ovario izquierdo.
La cuestion es que really siento que todo se termino, una amistad de años, de las mejores de todas, se termino por 200 pesos, si, buenisimo.
No se que es lo que paso, si es envidia, si es bronca, si es simplemente pelotudes o locura. No se que es y me duele , me duele mucho.
Y nada mas gente, tengo el blog super abandonado, no tengo ganas de escribir del blackberry ni de la pc, la paja me domina, laburar todo el dìa me deja de cama, mi piel cada dìa esta mas negra y mis ojos hoy parecen dos albóndigas con tuco. Asi que me retiro, tengo que ir a trabajar.

Anoche me rompieron el blackberry, y no es que sea una adicta que no puede vivir sin su celular sino que la bronca que tengo adentro es incontenible.
Chino, volve que te extraño, quiero verte sanito.

Y hoy aunque llueva y yo no esté de humor,
Sé que vas a estar siempre ahí dentro de mí,
Empujándome a seguir, levantándome si caigo.

Mi mejor cancion.

Vos y yo sabemos muy bien, que en todo este amor metiste tu mano, que algo así, tan puro, tan real, tuvo ayuda de los ángeles.