Mujer bonita es la que lucha.

30 de diciembre. Se me escapa de las manos el año que me cambio la vida. Es indescriptible lo que siento cuando miro lo que era hace un año atrás y lo que soy hoy. Nunca creí que mi vida podía cambiar tanto en tan poco tiempo. Hoy todo tiene mucho mas sentido, hoy soy diferente, soy mejor.
Crecer cuesta y a mi todo me cuesta el doble, sin embargo descubrí lo hermoso que es crecer, lo lindo es que te crezca la cabeza, que te crezca el corazón.
Damian entro a mi vida justo antes de que yo salga por completo de ella. Damian junto mis despacito y me armo otra vez. Se fue metiendo en mi vida casi sin avisarme, cuando quise darme cuenta ya era la luz que me marcaba por donde tenia que caminar.
Y así como si nada, por su amor, me empece, de a poco a querer, a valorar. Empece a darme cuenta que soy una persona que vale la pena. Que como todos tengo defectos pero también tengo virtudes.
Aprendí que mi cuerpo no soy yo. Yo soy la que esta adentro. Luche contra mi misma para salvarme y me salve, gracias al amor incondicional de mi gente.
Me volvi vegetariana, tome la decisión de no ser parte de la masacre animal. Esos seres llenos de amor no tienen que estar en mi estomago sino en mi corazón.
Empece mi tan temida terapia, asumí que la necesitaba y acá estoy, contándole a una persona que no conozco lo que siento, admitiendo que tengo un gran problema y que necesito ayuda para salir de el.
Salir del ambiente de mierda del colegio es lo mejor que le puede pasar a una persona (o al menos a una persona con los problemitas que tengo yo) y así salí de ese mundo de mierda y empece la facu. Una facu llena de locos como yo que sienten su casa a esas cuatro paredes. Que la aman y la cuidan mas que nada. La EMAD y su amor por el teatro y la docencia me hicieron darme cuenta que todo lo que necesito esta aca, que solamente necesito estudiar para conseguir mi titulo, para ser la mejor profesora de teatros de todas y salir a compartirles mi amor a los que no saben siquiera lo que es el teatro. Descubrí que lo que mas quiero en mi vida es estar rodeada de nenes, que no me importa la plata, ni la fama, ni el reconocimiento, me importan esas sonrisitas con ventanitas y esas miradas puras que te llenan el alma. Y con todo esto llegue a Arte Urgente. Un grupo de 40 locos enfermos iguales que yo que me tiraron su mano y me hicieron sentir en casa en tan poco tiempo. Un grupo de amigos que no quiero perder nunca.
El amor (por mi familia, por mis amigos, por mi novio, por vocación, por los pibes, por los animales y por mi) me hizo crecer. Hoy se que tengo que luchar por eso y que no tengo que dejar que nadie me pase por arriba. Hoy se que quiero para mi vida, se que quiero pasarme toda la vida con aquellos que mas necesitan una caricia, se que estar enamorada es lo mas lindo que hay, se que hay gente que piensa como yo y que me acepta y me ama como soy, se que tener ideales nos hace fuertes.
Hoy por fin, no quiero cambiar, quiero seguir asi. Que se termine el mundo, yo ya aprendi a ser feliz. Gracias 2012, gracias.

EnamorArte

Siendo 3 de diciembre y teniendo en cuenta que hace casi 8 meses que no subo una entrada creo que es el mejor momento de hablar.

2012, cuanto te maldije, cuanto quise no llegues nunca, cuanto quise que pases rapido. 2012, hoy te abrazo y te abrazo fuerte, te abrazo desde el alma. Fuiste (sos) uno de los mejores años de mi vida.
Lo que mal empezó bien esta acabando. Enero te odie, febrero fuiste lo peor que me paso, marzo gracias. Marzo me devolvió la sonrisa o mejor dicho me trajo la de el, que es esa que me viene salvando hace 9 meses. Hace 9 meses conocí a la persona que me dio vuelta el mundo, que me miro y me hizo feliz. Hace meses mi vida era otra, era diferente, era mas triste, mas gris. El me dio todo, el me da todo. El me saco de cada uno de los pozos en los que estaba. El, aun con sus defectos y es perfecto para mi.
Asi paso mi año, de repente todo lo que era malo dejo de serlo porque tenia alguien con quien llorarlo hasta que dejo de doler (o eso intenta).
Hoy todavía no puedo decir que no tengo miedos, pero mis miedos cambiaron. Cambiaron porque los afronte, los enfrente. Mis miedos no son mis dueños, yo soy dueña de ellos y yo puedo sacarlos de mi vida.
Y el 2012, ademas de amor trajo arte, mucho mucho mucho arte. La EMAD ,sin duda, se convirtió en un hogar, a donde, pase lo que pase, iba a estar bien porque conocí gente que no se conoce todo los días, aprendí a ver la vida de otra forma. Mi cabeza cambio.
Madure, crecí muchisimo, tome decisiones y me hago cargo de ellas. Hoy estoy donde quiero estar, con quienes quiero estar. Hoy soy feliz, sin peros. Todo lo que necesitaba era amor.

El amor es capaz de encontrar un rostro entre una multitud, un paso inconfundible en una larga caravana, el calor de una mano entre muchas palmas tibias, una lágrima entre una catarata, una mirada entre cientos de ventanas… Detecta con seguridad un suspiro, un silencio, un canto, una risa, un grito en la dispersión del ruido expansivo.

 El amor llama a la unidad, no a la división. Es grande, hospitalario, generoso, benefactor, radiante, pleno en sí mismo, bello. Instala al ser humano en su mejor condición en el cosmos.

 El amor es ludico, le gusta del buen humor, de los juegos irónicos, de lo simple, de la síntesis y de los hallazgos valiosos imprevistos-

Planeaba hacer una entrada copada pero no tengo ganas ahora, nada, estoy sensible, eso.

Felicidad, eso es lo que me das.

La felicidad que se siente cuando haces lo que amas no se compara a ninguna otra que conozco. Es el sentimiento mas puro que tengo en el alma. Estoy FELIZ, estudio lo que amo, tengo un grupo de compañeros hermoso, paso 4 horas de mi vida cada dìa nutriéndome de lo que me hace bien. Y aparte de eso si todo va bien en unos meses me paro en puntas, osea, felicidad al mil por mil.
Nada me puede hacer mal, nadie puede opacar la felicidad que siento cada dìa a las 3 de la tarde cuando entro a la facultad. Gracias Dios, mama, destino o lo que sea que me lo haya puesto adelante, gracias a la vida por haberme hecho saber que esto es lo que quiero hacer toda mi vida.

Escapar un rato.

Blogciii, que colgado te tengo! Pasa que estoy con muchas cosas, muchos proyectos estan saliendo y estoy bastante en otra. Estoy contenta con todo esto, me ayuda a escapar un poco de la realidad que no cambia demasiado. Mamà sigue histérica, la plata se va acabando, el trabajo no vuelve, bla bla bla.
Yo sigo en pie, haciendo lo que me gusta, gracias a dios lo tengo!

Hi mundo, hi blogci, si, te tengo abandonado. No subi entradas ante porque no tenia nada que contar (no queria contar ciertas cosas) ahora tengo un par.
El 9 de abril empiezo la facu y un par de dìas despues empiezo a dar clases de teatro para niños. Estoy REALLY feliz.
El resto sigue bastante igual, casa sigue aveces mal, aveces bien.
El sabado sali con Maru y me enamore pero eso es otra historia jaajja. Adios blogci.

Cortito y al pie.

Blogggciii! hello, que abandonadito te tengo! La cosa es que me fui a baires y volvi y decidi mi futuro y pense mucho  y todo eso que no tengo ganas de contar ahora. Solo me quedo en mardel, eso te lo anticipo. Y nada, a volver a mi rutina de ama de casa que todavia me quedan varios dias! adiu.

Mi casa es un desastre, mi vida un poco mas 

(pero dicen que en algun idioma raro, crisis quiere decir oportunidad)

Hola blogsi ¿todo bien? Yo bien, aca ando. Recuperándome psicolagicamente de todo. La verdad es que estoy mucho mejor con todo excepto con las cosas que me hacen mal, estoy mucho mas solitaria y al mismo tiempo necesito mucho mas de la gente pero no tolero ni la agresión ni la mala disposición entonces prefiero estar sola.
Lo que me es dificil es tener que llevar toda la casa a cuestas, limpiar, limpiar, limpai y limpiar, cocinar, cuidar a mamà y tener tiempo para despejarme y estudiar, porque ok, el 29 rindo mat y no tengo mi cabeza en eso.
La verdad es que es todo bastante una mierda pero estoy nadando en esta mierda y voy a salir, por mi `propio merito, cuando crea que puedo hacerlo. Al que no le guste, lo lamento.

Caer es permitido, levantarse obligatorio. 

Nunca creí que un solo hecho podría desencadenar tantas cosas. Tanto miedo, tanto dolor, tanta soledad, tanto vacío.
No puedo controlar mis crisis de nervios cuando esa imagen se me viene a la cabeza, cuando veo esa camioneta y escucho esos gritos me siento como en ese momento, temiendo por mi vida.
Me siento sola, siento que no me entienden, me siento con una angustia incontrolable, que no me deja seguir. Dicen que los hechos post situación traumatica pasan rápido, yo necesito que pase ya. Estoy alterada, tiemblo todo el tiempo, lloro cada vez que alguien no me mira, me cuesta respirar, se me cierra el pecho.
Necesito saber porque todo esto, que me quiere enseñar tanto sufrimiento, que quiere que vea, que quiere que cambie. Necesito paz y que alguien me de un abrazo.

volver a nacer

uf, hace mucho no necesitaba tanto escribir una entrada. Ayer pase una de las peores cosas de mi vida. El dìa empezo normal, como siempre, nos levantamos temprano con mama para ir a trabajar, fuimos a luro, compramos mercaderia, compramos una revista para leer y el almuerzo y arrancamos para mogotes, mama agarro colon, subio la loma y bajo en playa grande para agarrar la costa, quiso bajar en la rampa del mc, se paso, se tiro para el cordon a esperar que no viniera nadie, miro a su izquierda, no venia nadie ya arranco, claro, nunca miro a la derecha y hasta que una 4x4 estaba encima nuestro. No me acuerdo mas nada hasta que me levante y vi que las dos estabamos bien, nose como fue el choque, atando cabos pude entender un poco pero aun tengo lagunas. Ahi no termino el dìa, policia, ambulancia, hospital, ese puto puto puto hospital lleno de gente llena de sangre, nos tiraron en un cuartito, se me bajo la presion, nadie me ayudo, mama no podia moverse, no podia ayudarme, nadie nos daba bola, nos pasaron a otra sala, otra vez calor, otra vez mareos, otra vez nadie nos daba bola, vino un medico, la miro a mama, le dio una orden para placas, a mi me dejo tirada en el piso, al lado nuestro habia un preso esposado a su camilla, al costado un hombre sin un dedo, una mujer con un agujero en la cabeza, sangre, gritos, calor, desesperacion. 4 horas y nadie nos daba bola, por fin la llevaron a mama a hacerse las placas, a mi me volvieron a dejar tirada, me pare como pude y fui atras de ella, llorando, con una crisis de nervios unica en mi vida, desesperada, mariada, con miedo. Le hicieron las placas a mama, nos volvieron a tirar en esa sala de guardia llena de sangre, otra hora, nadie nos daba bola. Mama se paro como pudo y nos fuimos, nos escapamos de ese lugar horrible. Nunca ame tanto pisar mi casa, vinieron medicos a vernos, nos curaron, nos dieron cosas y recomendaciones. Estamos bien, vivas, enteras.
Todavia no entiendo lo que paso, lo unico que entiendo es que hubieron muchos angeles cuidandonos, de todo lo que nos podria haber pasado en un choque tan grande no paso nada. Sigo sin acordarme de mucho y espero no hacerlo nunca, lo unico que se es que tuve una lluvia de imagenes, como la cara de las personas que amo y el miedo que me invadio.
Espero nunca en mi vida tener que volver a vivir algo asi, gracias a Dios hoy estoy viva para contarlo.

si queres que algo te salga bien no se lo cuentes a nadie.

Hola blogci, creo que todo va a salir good blogci, chau blogci.

Donde no podran hallarnos ni los miedos ni el flagelo.

Holi blogsi. ¿todo bieen? yo really bien. Febrero se viene tranquilo, con muchos reencuentros. Ayer la vi a Maru, pase toda la tarde con ella, como antes, riendonos, siendo felices juntas.
Quiero tener alguna certeza de lo que va a ser mi 2012, cosa que aun no tengo pero no me voy a desesperar, recién esta empezando el segundo mes del año y nos quedan 10 por delante, que tengo fe van a ser perfectos.
Quiero irme de vacaciones ya, necesito baires, necesito federacion, cataratas, brazil, vacaciones, pileta, ropa, sobrinos, amigas, hermanos, paz.
Bueno blogsi nos vemos en la proxima, no hay mucho mas que contar.

Por bailar en su rock&roll debo a la vida mi gratitud

Hoy te dije unas 15 veces Feliz Cumple pero faltaba acà y acà no puede faltar. En este lugar en que tantas peleas, reconciliaciones, crisis y momentos de felicidad pasaron.
Tenes 18 años, ya sos legal pero really eso no es lo que importa ahora. Lo que me importa es decirte que, tal vez no hace mucho que somos amigas pero que todo lo que vimos juntas no me lo olvido nunca as.
Cada cagada a pedo, para que coma, para que no coma cosas que no puedo comer, para que vaya al medico, para que me ponga protector, para que respire o para que deje de ser puta (JA). Siempre retandome, con el corazon. Siempre abrazandome, siempre escuchandome, siempre intentando entenderme sin pegarme, siempre ahi. Hace un año (un poco mas, un poco menos) que sos un pilar fundamental para mi. Sos mi Luz.
Te amo infinitamente amiga, te ame cuando todo estaba mal para las dos y ahora que todo esta bien, ahora que el sun shinea te amo, aun mas.

Felices 18 Lai.

Negrita Carnavalera

Mirada empetrolada que apacigua mi ansiedad

Las cosas no se dicen, se hacen, porque al hacerlas se dicen solas.

Decir muchas veces BIEN

No puedo creer que Enero se termina. Se va el primer mes de este año. Mi balance, raramente es positivo, muy positivo.
Me estoy acostumbrando a esta estabilidad ¿eso es bueno? Me estoy acostumbrando a estar en paz con migo, a gustarme, a quererme. Me estoy acostumbrando a pensar como una persona sana y no como una enferma de su cuerpo. Me estoy acostumbrando a esto de estar en paz.
Y aunque mis dìas se basan en trabajar, dormir, trabajar, dormir, danza, trabajar, dormir estoy disfrutando mucho mi verano. Vino Luz, me llene de ella y su paz que hizo a mi vida encantadora. Vino Ori y con ella todo es fácil, con ella crecí y cuando estoy con ella tengo la paz de los 6 años. Maru me mando mensajes y aunque todavía no nos vimos me aflojo un poco. Mi clonsi es mi clonsi, la única, el ángel que me salva todos los dìas. Y al resto les deseo buena vida.
Febrero es un mes bastante insulso, pero espero que siga asi, estable. Marzo, como siempre, va a traer lo mejor. Marzo es un mes que amo, no se si es porque hace años que es mi fecha obligada en Baires o porque es el principio de lo que realmente es el año. Nose porque pero amo marzo y quiero que llegue ya.
Por otro lado cada vez me dan menos ganas de quedarme en Mar del Plata, pero nada, no voy a hablar porque las cosas se queman.
Chau enero, hasta el año que viene, bahh, si no se acaba el mundo. Febrero segui tranqui y pasa rapido (pero dame muchos dìas para trabajar que quiero comprarme mucha ropa)!

Una revolución sin baile no es una revolución que valga la pena

Y seguir soñando, aunque tus sueños hoy solo sean pesadillas

Chau chubasqueando hola NoResignarse.

Voy a cometer un dominguicidio, o un lunidicidio o un homicidio cualquier dia de esta semana.
Vieron mi ultima entrada? Bueno, cuestion ayer iba a salir con Luz y las chicas (vino mi Lucesita ksdjhks) y Maru tenia mis zapatos negros, la llamo y me mete 20 mil excusas diferentes que no estaba, que no habia nadie en la casa, que no iba a volver hasta mañana y ble ble ble , ok, no hay drama, me pongo otros. Cuestion hoy abro fb y me entero que ella anoche salio ¿en que tengo que pensar? ¿en que de verdad no estaba  y eso o en que los queria usar ella y me mintio?
Me rompe los ovarios que mi mejor amiga este asi con migo, me quiero ir, quiero matar gente, quiero desaparecer, quiero Buenos Aires.
Chau, mueranse todos.

Esta todo bien, punto.

Situación, me encuentro sentada en una reposera, con calor, en el trabajo (no se vende una mierda están todos en el mar), mama se fue a dar una vuelta, los turistas del orto se comen mi señal y no tengo internet y eso sumado a el episodio que ocurrió en mi cerebro ayer da como resultado una entrada.
Que paso ayer? Nada, eso paso. Hablo con Maru y es como hablar con una persona que conoces hace dos días o es como cuando te habla un chabon con el que cero onda y te dice de verse, que de repente tu abuela, tu prima, tu gato y tu vecino están muertos o en estado de coma y no podes verlo. Así me siento cuando le hablo, siento que me evita, que no tiene ganas de verme. No me jode ESO en particular, me jode (mas bien me duele) que muy adentro mio se que ella si tiene que elegir la elige a Chechi, aunque me diga que no.
Bueno para salir de la depresión ayer me fui a caminar con mi perro, mis auriculares y mi billetera y me compre una malla y un jorgelin, que dicho sea de paso me recuerda que el sun ya no shinea y me deprime, mala mía.
Después la llame a Luz y hablamos muchito, la necesitaba, necesitaba escucharla y olvidarme del resto.
Ahora todo vuelve a mi cabeza, enero se escapa de mis manos casi sin darme cuenta y con el fin de enero Chechi se va, se va y siento que se va todo con ella. Porque siento que no va a agachar la cabeza y venir a pedir disculpas, tampoco siento que yo tenga que ser la que este atrás de ella, no lo siento ni lo voy a hacer , no porque por primera vez en mi vida me sentí lastimada por ella, porque sus palabras me hicieron mal y no me las merecía.
Le quedan 11 días a este enero, ya veremos que pasara en ellos, yo mientras sigo con mas ganas de escaparme, quiero que marzo llegue ya y poder disfrutar de mis vacaciones, después de tanto trabajo. El 2012 no empezó tal y como lo planeaba pero a pesar de eso tengo una extraña y placentera paz interior que no me la quita nada. Chau blogsi, nos vemos en la próxima.

(mejor subirla tarde que nunca)

Hoy bailaré
Hasta que se conviertan en polvo mis pies,
Aunque se cuelgue con sus garras de mi piel,
Todo este mundo de sol y sombras.

Hoy bailaré
Aunque no quieras ya de mí saber,
Quizás otra boca roja encontraré,
Para poder ver las estrellas.

Hoy bailaré,
Descansará mi alma al amanecer,
Sin preocuparme en dónde caer,
Sin preguntarme cuándo y porqué
La vida a veces me lastima.

Hoy bailaré
Con todos los que quieran despojarse
De este ropaje, que no hizo más que
Endurecernos como piedra.

Hoy bailaré,
Sin importarme nada, nada de ayer,
Sin pretender del mañana tener
Algún camino señalado.

Hoy bailaré,
Sin mi presente y sin pasado también,
Sin bienvenidas, sin adioses, sin ser
Alguien que a cuatro vientos diga porqué
Atrapo sueños solitarios.

Hoy bailaré
Hasta que se conviertan en polvo mis pies,
Aunque se cuelgue con sus garras de mi piel,
Todo este mundo de sol y sombras.

Felicidad

Bueno blogci, tengo una noticia muy hermosa para darte. Voy a ser tia otra vez, me entere hace 2 dìas ya pero no tuve tiempo de plasmar aca mi felicidad.
Estoy que toco el cielo con las manos. Otro sobrino, otro sol, otra luz, otra personita que viene a darle sentido a mi vida. ¿Sabes que es lo que mas feliz me hace? Su papà. Mi Emi. Mi hermano preferido (es nuestro secreto ¿ok?), mi hermano que la viene remando contra la corriente para salir. Mi hermano, el que es igual a mi, el que me dice princesita, el que me canta horas y horas, el que me cela, el que me cuida, el que me malcria, ese hermano hoy va a ser papà. No me entra la felicidad en el cuerpo.
Hoy fue su primera eco y en unos dìas nos vemos, voy a comprarle un regalito a mi futuro angel, que espero sea nena, para llenarla de vestidos y cosas rosas.
Lo unico malo de todo esto es que 1)la etiqueta de gonzalo es "un nuevo amor" y ahora hay otro nuevo amor 2) mi contraseña se vuelve gigante.

Chau, tengo un arito en la panza, por ahora no tendremos etiqueta nueva.

catorce de enero del dosmildoce

Se nos va la primer quincena del año ¿ya? si, ya. Tengo algo muy importante que admitir, estoy muy feliz. Estoy bien, me siento bien, a pesar de lo que paso con Chechi estoy bien.
Trabajar, aunque me agota, me encanta, tengo mi plata, me compro mis cosas, junto para mis proyectos, me copa. Osea dinero adentro.
Salud. Lo digo con la frente en alto, salud adentro. Salgo a correr por la playa, hago danza, hago abdominales todas las noches, como lo que quiero pero no me zarpo, estoy conforme, ando en malla sin vergüenza, la ropa me queda grande. Todo mas que ok.
¿Amor? amor es una palabra grande che, pero digamos que amor no lo tengo a dentro pero si ganado. Tengo a tres (tres que algunas veces son 5) pibes dando vuelta. Ninguno de los tres(o 5 como sea) me interesa bastante, uno es un mujeriego empedernido, el otro es porteño y el otro tiene ALGO que no me termina de gustar, igual la estoy pasando bomba, asi que ponele que amor adentro.
Mi 2012 viene barbaro, la verdad es que hoy lo de Chechi no em duele tanto, tal vez explote en un par de dìas pero ahora estoy good.
Creo que lo peor del 2012 es lo que extraño a Luz, dios mio la concha de tu hermana porteña Luz ¿cuando empece a necesitarte tanto? Te necesito acà con migo! ya, ahora, siempre! En unos dìas venis y te quedas 10 dias es casita y no te comparto con nadie ¿ok?
El lunes con la Ieie nos agujereamos la panza y no me puedo tatuar hasta marzo por la arena, ah creo que me voy a hacer dos o tres al mismo tiempo, no, parenme.
Le tengo fe al 2012, muchos proyectos en este, mi año de legalidad. Hola facultad, hola viajes por el mundo sola, hola trabajo, hola vida de adulto, no te tengo miedo.

Aha, bueno, ¿como empezar? tengo el corazoncito destruido, vale aclarar y no tengo demasiadas ganas de explicar toda la garcha que paso. Los que lo saben bien los que no chupenme el ovario izquierdo.
La cuestion es que really siento que todo se termino, una amistad de años, de las mejores de todas, se termino por 200 pesos, si, buenisimo.
No se que es lo que paso, si es envidia, si es bronca, si es simplemente pelotudes o locura. No se que es y me duele , me duele mucho.
Y nada mas gente, tengo el blog super abandonado, no tengo ganas de escribir del blackberry ni de la pc, la paja me domina, laburar todo el dìa me deja de cama, mi piel cada dìa esta mas negra y mis ojos hoy parecen dos albóndigas con tuco. Asi que me retiro, tengo que ir a trabajar.

Anoche me rompieron el blackberry, y no es que sea una adicta que no puede vivir sin su celular sino que la bronca que tengo adentro es incontenible.
Chino, volve que te extraño, quiero verte sanito.

Y hoy aunque llueva y yo no esté de humor,
Sé que vas a estar siempre ahí dentro de mí,
Empujándome a seguir, levantándome si caigo.

Mi mejor cancion.

Vos y yo sabemos muy bien, que en todo este amor metiste tu mano, que algo así, tan puro, tan real, tuvo ayuda de los ángeles.

2011 me alegro de decirte adios.

Bueno, hoy me propuse hacer mi balance anual y JURO que tengo miedo. No se como empezar, no se como explicar TODO lo que paso este año en mi vida. Lo unico que se es que a esta altura del año, en el 2010 estaba ROGANDO que el año NO termine y hoy, pido a gritos que llegue el 2012 ¿por algo sera no?
A ver ¿escucharon el dicho "lo que mal empieza mal acaba"? bueno, asi fue. Este año empezo mal y termino, como era de esperarse mal. Este año empezó con un verano cuasi encerrada en mi casa sin querer salir a la calle, con una crisis, con una enfermedad que to creía terminada aflorando en mi. Enero trajo con sigo, nuevamente a mi la tan temida bulimia, enero trajo los miedo, trajo los llantos, trajo las ganas de desaparecer del mundo. Febrero continuo igual y ahí, cuando de a poco y con ayuda intentaba repuntar llego marzo y sus primeros dìas hundieron mi año otra vez.
Buenos Aires, esa ciudad que tanto amo me hallaba tirada en la calle, sola, llorando, pidiendo a gritos que alguien me llamara, que alguien me abrazara, que alguien este con migo. Me entere de todo lo que le pasaba a mi hermano y realmente no podía creerlo. Tenia en mi una mezcla de odio, bronca, miedo y dolor. Vino mi clonsi a ayudarme, a abrazarme y a darme fuerzas para levantarme y seguir y marzo trajo con sigo mi ultimo año de clases.
El colegio se tornaba lo mejor que me pasaba cada dìa, mis amigas se tornaban mi sostén, mi vida se tornaba tranquila. Bariloche se acercaba, mi enfermedad se mantenía tranquila, yo me mantenía alejada de las malas noticias que Buenos Aires podía darme y en general mi vida iba normal.
Abril me trajo viajar por primera vez en Avion, me trajo conocer otro pais, me trajo conocer como era la vida de mi mejor Amiga alla, en su casa, en su lugar.
Mayo llego, con el mi cumplaños, con mayo llego el principio de lo que sería , a pesar de todo lo que HOY puedo decir, lo mejor de mi año, sin duda alguna. En mayo llegaron ellas, las que ya tenía pero llegaron de otra forma. Ellas 3. El 4 de mayo, dìa en el que cumplí mis 17 años algo paso que nos uño. Lili, la mami linda de Luz, se descomponía y terminaba internada. Nosotras nos enteramos de refilon, claro, era mi cumpleaños, estábamos en mi casa con Sofia y Yesi esperándola.Cuando nos enteramos lo que había pasado se nos hizo un nudo en la garganta a las 3, Luz nos necesitaba mas que nunca y ahí estuvimos y mientras las cosas para ella se ponían mal por un lado y bien por el otro, nosotras 4 empezamos una amistad llena de sunes shineantes.
Apoyada por estas tres personas maravillosas (si, sigo considerándolas a las TRES como personas maravillosas, cual hay loco) me abrí y conté lo que me pasaba. Ahora no estaba sola en una enfermedad que me carcomía, ahora tenia a mis amigas, cuidándome, retándome, escuchándome e intentando sacarme de eso.
 Llegaba junio, un volcán explotaba y nos dejaba sin nuestro tan esperado Bariloche, una Clonsi que venía a verme y a llenarme de luz otra vez, una amistad que cada dìa era mas fuerte y parecía (ja, parecía) indestructible, una enfermedad tranquila, sin sobresaltos, un junio bueno.
Hola Julio, por fin llegaste, por fin cuenta regresiva, por fin vacaciones de invierno, por fin armar la valija, por fin llego el 24, por fin nos subimos al micro, por fin Bariloche. Y cuando todo era perfecto, si, ella volvió. Otra vez el miedo, otra vez el odio, otra vez esas ganas inmensas de encerrarme en un baño y vomitar hasta quedar vacía. Bariloche fue perfecto pero el hecho de estar constantemente en contacto con tanta gente me volvió loca. Por suerte ahi estaban ellas, la 201, mis tres soles y Peter que andaba dando vueltas. Por suerte estaban las risas de cada dìa, por suerte estaban las peleas por quien se bañaba primero, por suerte estaba el desorden por suerte estaban las tangas, por suerte estaba el alcohol, por suerte estaban las guerras de almohadas, por suerte estaba Luz bailando wachiturro arriba de la cama, por suerte Yesi se planchaba el pelo cantando "ay mami ven con migo", por suerte mis amigas no me dejaban caer de ninguna manera.
Volver se hizo increíblemente difícil, no solo porque volver de Bariloche es una experiencia sumamente horrible para cualquier persona porque es terminar los mejores dìas de tu puta adolescencia sino porque, ahora, tenia que afrontar todo sola, otra vez.
Con agosto mi desequilibrio emocional estaba a un tope inhumano, realmente no creo haber estado tan mal en otra etapa de mi enfermedad. Y yo bien sabia que lo único que me podía hacer realmente bien era ir y afrontar mis otros problemas esperando resolver alguno. Buenos Aires, te volví a pisar.
El primer dìa allá fue reencontrarme con mi clonsita y pasar un dìa de luz junto a ella. A la noche llegue a lo de mis hermanos y ahí volví a afrontar todo. Milagrosamente lo que escuche me lleno de tranquilidad. Emi estaba internado y yo sabia que eso lo iba a ayudar a estar bien. Mis sobrinos me llenaron de besos. Mi vida otra vez estaba en paz, por un tiempo.
Hola septiembre, vos me volviste a desequilibrar. Vos y una puta porción de torta de ricota (que es mi torta favorita vale aclarar) me hicieron temblar. aha, otra vez ellas que me tiraron la soga y me sacaron del pozo antes de que caiga, mas de lo que ya había caído. Para colmo me robaron mi moto, gracias septiembre, sos copado che.
Otubre, vos la remataste. Octubre empezó a hacer que el sun, que tanto shineaba deje de shinear. Con otubre VOS te cortaste, con octubre NOSTRAS te atacamos, con octubre VOS bardiaste y con octubre NOSOTRAS empezamos a sufrir.
¿Como después de un año en el que tener a las otras tres nos había hecho tan bien podes saltar como saltaste? ¿como un pito te pudo convertir en lo que sos ahora? ¿como? ¿como después de haberme pedido por favor que me sane te sacas fotos burlándote de mi enfermedad? ¿Como después de haberme llamado amiga y haberme repetido UNA Y MIL veces lo que te habías equivocado con migo te volvés a equivocar asi? ¿como después de TODO lo que pasamos en estos 3 años HOY YO muero por darte un abrazo? ¿como? ¿quien es mas idiota? ¿quien merece mas que la recaguen a tropadas? ¿vos por haberte convertido en una basura o yo por seguir queriendo con el alma a esa basura? ¿Como se pudo terminar todo eso que fue lo único que me ayudo? ¿como la concha de la lora? ¿COMO?
Todo estaba roto ya. Noviembre, ademas de mas peleas y mas decepciones con vos trajo un Buenos Aires perfecto y una pelea con mis viejos, que logro hacer que mi plan de vida se vuelque y tenga que aceptar quedarme un año mas en esta ciudad y no irme a estudiar a baires. Noviembre trajo nuestra fiesta de egresados, verte tan lejos me dio una mezcla de lastima y de felicidad. Hoy, a 30 de diciembre, puedo decir con certeza que te odio TANTO como te quiero y que verte sufrir me harìa tan bien como mal.
Diciembre, sin pensarlo me trajo paz. Últimos dìas de clases, chau Sarmiendo, me diste 3 años que no voy a olvidar nunca. Mi Luz se fue. Ahora la tengo lejos y admito que tengo miedo, tengo miedo a necesitar uno de esos abrazos que TODO lo curan y no tenerlo. Luz, sin duda, es luz en mi vida y tenerla lejos me mata pero tengo la certeza de que ella siempre va a estar ahi, para mi y yo para ella.
Mi clonsi de nuevo con migo, vacaciones, paz, si, paz. Después de un año de TANTO sufrir hoy siento paz, hoy siento que mi enfermedad ya no me domina, hoy siento que todo en mi vida va a ir bien, porque lo merezco después de todo lo que el 2011 me hizo.
Fue un año duro y lleno de cosas que me hicieron mal pero también cosas que me hicieron bien, cosas que tal vez, hace años que tengo pero que no dejan de ser lo que me hace feliz. Mi familia, mis primos que son lo que le da sentido a todo, mis mejores amigas, esas dos locas dementes que tengo como hermanas que me hacen reír aun cuando todo esta mal, mis pasiones, actuar, volver a bailar, aprender cosas nuevas. Mis mascotas, mi perro que me da un amor incondicional, mi casa, mi música, mi esencia y hasta un par de tarados revoloteando y subiéndome el autoestima con tal de garcharme (aha no lo lograron putos jaja). 2011 no pudiste con migo, te sobreviví, me cagaste a trompadas y lo único que lograste es hacerme mas fuerte. Te cabe hijo de puta, te cabe porque vos ya te vas y yo, yo tengo mucho por delante. 2012 te espero con ganas.

Después de todo he comprobado, que no se goza bien de lo gozado, sino después de haberlo padecido. ... que lo que el árbol tiene de florido, vive de lo que tiene sepultado

(ESTA que voy a poner etiquetas.)

Hace 30 meses te me fuiste. Dos años y 6 meses. Muchos 28 sin vos.

Lo que te necesito acà con migo no tiene nombre Guadalupe, es inexplicable.

Lo que daría por sentir nuevamente ese alborozo.
Dar luz al sortilegio que perpetra tu sonrisa colosal.
Sonrisa que alcanzaba su apogeo en aquel baile demencial
robusteciendo mi entusiasmo, segundear a un beso hermoso.

Negra

Sabemos que tocaste fondo por querer saber todo de algo, sabemos que saber algo de todo,no es original, sabemos que no podías decirte cuanto que vale,todo lo que valgo,sabemos que te fuiste a visitar un mundo demencial.
Como no vas a ser la reina del equilibrio si conociste como nadie los extremos, como no vas a valorar aquel delirio, si gracias a ese infierno cruel sabemos hoy lo que sabemos.
Sabemos que soñas tu sueño en sueños, tambien sabemos que no llega a ser perfecto,sabemos como zorba el budah con criterio,que suena mucho mas fuerte y mejor si estas despierto..
Sabemos que hoy vos sos la lider de la barra si mal que te pese, sabemos que te amigaste con la guitarra y hoy ese amor crece, sabemos que con tus virtudes y defectos hoy estas en paz, sabemos los que te sabemos cuanta luz que derrochas..
Como no vas a curar cuerdos con locura,como no vas a ser guru de algun cantante, si nos mostras la vida bella aunque sea dura, si nos mostras que se puede vivir a pleno cada instante.
Sabemos que la vida siempre da revancha, sabemos que se van a oir tus melodías, aprendimos los pingos se ven en la cancha, aprendimos que somos siempre locales en esta vida, nuestra vida
Llegas a nuestros corazones corazones con ganzúa,por ser odio y amor, calma y tormente.
Estrimurs te regala hoy su pua, un solo que nace en lo mas profundo de su alma mugrienta.

Hola Bloci :) todo bien? me extrañaste? tengo que serte sincera, esta entrada es solo por compromiso.
Estoy REALLY relajada en TODO (tal vez cuando mas histérica debería estar)y estar tan relajada hace que no tenga motivos para escribir.
Todo marcha perfecto, estamos a días de las fiestas, a días de rendir (Dios y los maridos de mis profesoras me ayuden), a días de que el 2011 se termine y empiece el 2012 al que le tengo mucha fe. O nos morimos todos y fue, chau mundo o va a ser un gran año.
Me quiero ir a Buenos Aires pero supongo voy a poder recién después del 10 de enero y solo unos días. Estoy FELIZ yendo a danza, quiero empezar la facu, quiero volver a Jazz, quiero dar clases de teatro, quiero tener un 2012 lleno de arte y nada mas que arte. Y se que voy a poder poner en marcha todos mis proyectos.
Y eso, simplemente estoy feliz, relajada, tranquila, ah y me quedan grandes todos los pantalones.
Adios blogci. Love you.

Si estoy con ustedes no necesito nada.

¿No te parece que te vas al carajo conchuda? ojala lo tengas que vivir en carne propia. Yo eso no se lo deseo a ninguna persona pero vos ya ni en eso categorizas, sorete.

En una cuenta regresiva a la que llaman vida...

Una paz que hizo a mi vida encantadora.

Ya te extraño amiga, que dificil va a ser estar lejos tuyo.

Todo termina.

Egresamos. Un sin fin de sentimientos encontrados. Odio los cambios pero se que necesitaba este. Chau colegio. Hasta siempre.

Ella es de la tierra de mujeres divinas.

Querido Santa: No pido juguetes, no pido la paz en el mundo. Quiero un chongo, aprobar estos putos exámenes, y TETAS. Ah, que llueva ferné.

No te odio pero ojala que cuando estés por parar el 12b no te vea y te aplaste.

(pobre, se cree que puede mantener su blog en clandestino, encima de forra cagona)

Donde estabas cuando no estabas?
En que calles no te cruce?
Quien demonios atraso el reloj de mi muñeca?

LA VIDA TE DA GOLPES,PERO VOS 2011 ME CAGASTES A TROMPADAS

Lo bueno de los grupos de fb es que te enteras que no sos la única a la que le pasan o hace las mismas cosas. No fuiste/sos un año malo 2011 pero la verdad es que me re cagaste a trompadas, muchos golpes duros, aflojale un toque, todavia queda un mes y ya no soporto mas. Ya esta macho, basta.. Basta de hacerme sentir una boluda. Basta de hacerme ver lo equivocada que estuve, no lo quiero saber! basta, ya se que me equivoque pero listo, no quiero saber mas lo hija de puta que es la gente, TE JURO que prefiero quedarme con el recuerdo de una falsa amistad hermosa a seguir dándome cuenta que fue todo una mentira. BASTA o voy a explotar.

No quiero encarar lo que esta asando, no quiero afrontar que todo termino, no quiero. Quiero seguir negando que me duele, quiero seguir haciendome la fuerte, no quiero quebrarme y preguntarle "¿porque conchuda?¿porque?" no quiero, no quiero seguir sufriendo por algo que no vale la pena. Quiero que VOS 2011 termines de una puta vez y me dejes seguir con mi vida en paz

¿que tendrá el 28 de noviembre que siempre es perfecto?

Gracias angelito, felices 29 meses.

Ya paso nuestra fiesta de egresados.

Quiero llorar. Fue perfecta.

Hola people, acabo de venir de hacerme las uñas de las manos (la de los pies me van a hacer entrar en crisis, se me están cayendo una por una, voy a morirme) y eso es como de las ultimas cosas que se hace vieron, porque, si en dos días es mi fiesta de egresados.
Hoy nos fuimos del colegio y nos dijimos "nos vemos en la fiesta" y FUCK estoy MUY nerviosa y no solo estoy nerviosa por la fiesta, el vestido, el peinado y la concha del pato. Estoy nerviosa por terminar con esto. No se, no conozco como es la vida después del colegio, desde que tengo uso de razón voy al colegio y siento que tengo mucho miedo de afrontar lo que viene.
Odio los cambios y este fue un año de muchos cambios, muchos finales, muchos vuelcos. Lejos de ser un buen año tuvo cosas hermosas pero la balanza se inclina mas por lo negativo. No me molesta, después de un año no muy bueno viene uno increíble pero no me voy a apresurar, voy a dejar que el 2012 me sorprenda.
Por ahora ya me queda una semanita de clase, ver que onda con las materias que tengo colgadas. La fiesta de Chechi, la colación, la despedida de luz (JUSTO cuando es indispensable para mi) la visita de mi clonsi y bueno, fiestas, que veré si paso una en baires, nose aun.
Queda poco mas de un mes del 2011 y eso asusta en extremo. Asusta crecer. Pero bueno, solo quiero disfrutar lo que me queda del año, lo demás a mi si me importa pero bueno, con que a mi sola me importe no hacemos nada viste, se ve que nunca voy a dejar de ser la boluda comprensiva. Aunque, admito, tengo muchas ganas de desfigurar un par de rostros.
Adiós blogci, nos vemos en la próxima edición de mi life.

Tu casa donde sobran espejos, porque siempre falto confianza. Gastas el tiempo en chucherías, chica bien de casa mal.

verano ven a salvarme

Wait todos! No les parece que el mundo esta DEMASIADO pesado como para la fecha en la que estamos? O soy la unica que literal no soporta a nadie?
Da igual si es el mundo o soy yo, estoy estresada, 2011 TERMINATE, no quiero ir mas al colegio, ya no lo tolero.

¿Estuve un año y medio equivocada? ¿Hice mal en dar otra oportunidad? ¿Tan pelotuda soy?
Solo tengo una cosa para decir, me arrepiento con la vida de haberte dado un lugar en mi corazón, no te lo mereces para nada.
ah, te ganaste una etiqueta.

Cosa linda me trajo la vida

Mañana les hago un hiper resumeishion de mi crisis de ayer, hoy solo voy a decir una cosa:
Cada vez que piso un escenario me siento viva, no quiero dejar de hacerlo nunca en mi vida, me cueste lo que me cueste. Juro que voy a morirme actuando. Lo juro.

matar gente

Descubrir que puedo subir entradas desde el bb es sin duda lo mejor que me paso en el dia (lease que triste que es mi vida) la verdad de la milanga es que no se si mis ganas de asesinar gente superan o son iguales a mi idea de re considerar la autoflagelacion. Claramente no hare ninguna de las dos muy a mi pesar.
Me pelie con mis viejos, asi feo. Y ok, se que es normal pero me da mucha bronca. Porque todo me tiene que salir bien? Porque tengo que ser perfecta? Porque tengo que dejar contentos a todos? BASTA pido a gritos piedad! Tengo miedo por mi salud mental si sigo acumulando presiones! Basta! De lo bueno que hago nadie se acuerda (mucho menos agrtadecerlo!) Pero de lo malo se acuerdan toda la vida! Y no hablo de mis viejos, hablo de todos. Lo de mis viejos rebalso el vaso de mi odio y mis ganas de irme a la mierda de esta ciudad, con o sin su concentimiento.
Bueno gente de mierda (y luz, que creo hoy en dia es la unica de mis escasas lectoras a quien no quiero asesinar) me retiro, sepan que estan cooperando con quemarme el cerebro. Un besito.

Maldito paraiso

¿Vieron cuando por unos dìas la vida es completamente perfecta? Bueno, asi pero mucho mas.
Quiero volver a Buenos Aires, no me quiero ir mas de esa ciudad. Mardel, ya no te soporto, ni a vos ni a tu gente. Quiero ser una porteña mas.

Porque quisiste decidiste

tomar ese atajo al infienno

donde todo es mas gris

donde todo es invierno

Hola blogsi, te tengo abandonado porque me compraron el BlackBerry y de ahi no te puedo abrir perdon(?
Bueno, vengo a descargarme MIENTRAS CENO.
Ok, yo soy consciente de que me estoy saltando comidas y eso no esta bien pero JURO que no va a pasar de ahi. Alguien que me crea la concha de la lora.
Alguien que entienda lo dificil que es vivir con una voz en la cabeza que te dice que no comas y que si comer vomites. Alguien que entienda el esfuerzo que hago por estar bien y ALGUIEN QUE ENTIENDA QUE QUIERO ESTAR BIEN MAS QUE NADA EN EL MUNDO.
Tenganme un poco de fe.

Supiste ser mi enano y mi gigante

Hace un año sos luz en la oscuridad. Llegaste para secar lagrimas y cambiarlas por sonrisas. Te amo mi amor. Te amo porque literalmente sos un angel. Sos mi angel. Sos nuestro angel.
Feliz cumpleaños sobrino, es increible como te amo, increible. En 1 dìas te tengo en mis brazos otra vez bombon.

Tengo un pasado terrible y algunos secretos para confesar, tengo algún brindis pendiente que un día inconsciente lo voy a brindar...

Me odié profundamente toda esa etapa de mi vida y me odio ahora al compararme, al verme tan lejos (un sentido de responsabilidad me sorprende ahora ¿qué pensarán mis padres cuando lean esto?).

cielo siempre tiene la posta.

La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo.

Si tengo que elegir una cosa para que cambie de este año elegiría que dejes de sufrir. Estoy harta de verte o saber que estas mal. Harta de que te pasen cosas. Quiero paz para vos amiga, porque te amo y mas que nada quiero verte feliz.
Te juro y te re juro que el año que viene va a ser un año hermoso pero sobre todo te juro y te re juro que voy a estar con vos, que no vas a estar sola nunca. Yo se que no soy un grupo de amigas de hace años, soy solo una y de hace poquito pero se que no te va a faltar nunca alguien que te escuche, que te haga reír, que te abrace o que este para lo que vos quieras.
My sun forever va a shine , no tengas dudas de eso amiga. Y aunque se que no puedo llenar el vacio tengo en claro que puedo ponerle curitas a los agujeritos del corazón y volver a verte reir.
Te amo Laichu de mi vida.

Angelito de todos nosotros, bambi rubio hoy te toca cuidarlos.
A nosotros de nosotros mismos de tanta oscuridad en la que estamos.
Le sonreiremos a tu risa y lloraremos tu llanto.

(Nos gustaría que supieras además que
Tu recuerdo nos llena de fuerza locura y Libertad)

28 otra vez

No resignarse y seguir soñando, aunque tus sueños hoy solo sean pesadillas.

Hay algo en mi que se te parece

Seguidores les presento a Exequiel Ángel Ayala, les presento a mi abuelo. La felicidad que me da esta foto es increíble.

Nunca me van a terminar de conocer.

Si me levanto y hay Sol me levanto feliz. me llena de alegría tomar el desayuno en la cama. Me encanta arreglarme. Amo caminar. Me caen mejor los animales que las personas. Quiero tener un hurón , un caballo y muchos perros mas. Amo el olor a pasto mojado. Podría vivir en la playa, con calor. Me haría mil tatuajes mas. Si algo es rosa me gusta, solo por ser rosa. Escucho música según mi animo. Escribir me da paz. Algún día voy a publicar alguno de los mil libros que empece a escribir. El olor a torta de manzana me lleva sin escala a mi infancia. Me encanta abrazar y morder a la gente. Los bebes me pueden. Quiero tener muchos hijos. Sueño con casarme en la playa, de blanco , descalza y con una corona de flores. Amo estar descalza. Me encantan las frutas y las verduras. Podría comer tarta, pollo o pescado todos los días. Soy adicta a la ropa. Me vicie con twitter. Puedo comer kilos de gomitas. Viviría viajando. Desde que empece teatro hace 10 años solamente estuve un año sin ir y fue horrible. Soy muy mala con los deportes. Quiero ponerles nombres raros a mis hijas. Tengo mucho miedo de no entrar a la facultad. Me encanta regalar cosas a la gente que quiero. Quiero abrazar a un tigre blanco bebe. Soy adicta al cappucinno. Bailo para vivir. Amo a mi perro mas que a el 95% de las personas que conozco. Quiero un novio. Quiero ser 90-60-90. Estoy perdidamente enamorada de mi primo. Me da demasiada impresión la sangre, al grado de desmayarme con solo pensar en eso. Tengo miedo de desmayarme pariendo. Quiero que termine el año ya.

¿cual es la realidad?

Las cosas ¿son como son o como las vemos?
¿Existe la objetividad o siempre vemos todo subjetivamente?
¿Las cosas son como son o como las sentimos?
¿Sera que lo vemos teñido por nuestra propia historia?
¿Existe una única verdad o todo depende del punto de vista?
Todo depende de como se mire.
Nuestra historia nos marca y vemos todo desde esas marcas, ¿sera que si nos falto amor veremos falta de amor aun en el amor?
Ver siempre lo que querés ver es una forma de ceguera, si dos personas pueden tener una verdad diferente, ¡entonces hay una sola verdad?
Estamos presos en nuestra única manera de ver las cosas,nada es ni blanco ni negro, todo depende.
Es muy curioso pero en la mayoría de las discusiones, todos y nadie tienen razón.
Atorranta, bueno, malo, traidor, confiable o mentiroso, ¿se puede decir que alguien sea de una manera u otra?
Si vemos las cosas siempre desde el cristal de nuestra historia, de nuestros traumas, ¿se puede confiar en nuestros ojos?
Cambiar el punto de vista, de eso se trata todo.
Un punto de vista es solo eso, una manera de ver las cosas, ni la única, ni la mejor, ni la acertada.
Cuando no queremos ver la realidad, preferimos ver lo que queremos ver, defendemos con uñas y dientes un punto de vista falso, un punto de vista que borra nuestros errores.
Estamos presos en un único punto de vista, vemos y leemos todo desde lo que nos marco, crecer y después considerar las cosas desde otro punto de vista, nuevo y distinto.
La mirada que importa es la nuestra, lo que ven los demás es irrelevante, son apenas puntos de vistas.
Desde nuestro punto de vista nunca podemos ver del todo, solo se ve una parte, por eso todo depende de según como se mire.

Yo daria un brazo por vos.

El solo hecho de que se me cruce por la cabeza la idea de irme sin vos me hace llorar como una estupida.
No, me niego a una vida sin vos y aunque nadie me entienda yo tengo muy en claro que no podria vivir sin vos. Nadie imagina ni un poquito de lo que te amo Agustin, nadie imagina ni un poquito de lo que me importas y no me importa nada, me chupan todos tres ovarios, yo no me alejo de vos, vos jamas me dejaste sola, mami tampoco te va a dejar bebe. Te lo juro.

Ensalada de palabras

Bueno a a ver, estuve 3 dias sin internet y ahora tengo ganas de de hacer una entrada que abarque muchas cosas que tengo ganas de decir.
Vamos a empezar con lo lindo. Cada vez amo mas danza, hoy mi profesora me dijo "es increíble lo que progresaste de la primer clase hasta ahora, empezaste hace re poco y es increíble" ok, casi me pongo a llorar. Hace años que tengo ganas de hacer clásico y siempre hay una fuck persona que me dice "sos muy grandota para el clásico" y me pincha el globo. Ok, la tienen todos adentro putos, estoy bailando clásico, lo estoy haciendo bien y si soy grandota o no me chupa tres ovarios, lo hago igual, porque lo amo y lo que amo me hace bien.
Otra cosa, me enferma que la sociedad desprestigie a los artistas. Cuando salimos nosotras de danza entra el grupo de los chiquitos y la clase pasada un nene quiso probar. Y el nene parecía fascinado mientras bailaba, era hermoso. Hoy el nene no fue, fue solamente su hermanita y ella le contó a nuestra profe que los compañeritos de colegio lo cargaron por bailar. Me dio muchísima bronca, era un nene que se notaba que tenia talento y por los crueles que son los nenes deja de hacer lo que le gusta. Eso desencadeno una charla que termino en Nati (la profe) y en mi puteando a la sociedad que cuando decís "quiero ser bailarina" o "quiero ser actriz" te dice que esas no son carreras. Mi mamà me enseño que la muerte no se le desea a nadie pero ojala que a toda esa gente la pise un camión y se tenga que quedar toda la vida postrada en una cama viéndonos como triunfamos.
Bueno, cambiemos de tema. Corte (antes de empezar) todo tipo de relación con Gusti. Uno porque me di cuenta que no me gusta y que solamente me gusta histeriquearle. Dos porque de tanto histeriquearle me va a empezar a gustar y no quiero y tres porque a Maru le jode que lo histeriquee y olvidate que me pelee con mi mejor amiga por un flaco que no vale ni dos pesos. Asi que se acabo lo que no se daba y vuelvo a estar completamente sola y a no querer ser garchada. Estoy acostumbrada a eso.
Otro tema. Hace dìas que me estoy cuidando y estoy comiendo re poco. Por un lado esta buenisimo, porque me hace sentir bien pero por otro me da miedo, me doy cuenta que me es muy facil (aunque ustedes no lo crean) comer poco, o comer solo frutas y eso me asusta un poco. Igual estoy re bien, pero de verdad re bien  y estoy haciendo las cosas bien en serio. Solo es como un pequeño miedo, nada mas, nada para asustarse, estoy good.
Bueno, para ir cerrando hablare de todo este quilombito que se esta generando en el colegio. La verdad, me esta chupando todo bastante un ovario, no se que onda. Si la gente quiere alejarse que se aleje, si quiere volver que vuelva, yo no soy rencorosa. Lo único que me jode es sabes que despues de tanto que pasamos Sofia (para que andar con vueltas) descuida la relación asi. Ok, mientras estamos en el colegio esta todo bien, pero en cuanto salimos somos desconocidas, ya ni nos vamos caminando juntas, no hablamos por msn, no nos vemos a fuera del colegio, no nada. Me molesta, me molesta porque se esta equivocando pero yo no soy quien para decirle nada, cuando se de la cabeza contra la pared yo voy a estar igual, como estuve siempre (tal vez no se lo merece y debería dejar de estar pero es mas fuerte que yo, soy muy buena, tirando a pelotuda) . El resto de la "pelea" no me importa. No me importa a quien le caigo bien y a quien no ni quien es falsa y quien no. Me importa mi amiga, me importan mis amigas. Me importa verlas separadas, me importa que Luz este mal, me importa que parezca que a Sofia no le importa, me importa que cuando muestra que le importa Luz se cierre. Me importa que Yesi y yo estemos en el medio de todo, me importa que el sun no shine mas. Me importa que nada es como antes, y me importa no poder arreglarlo. No quiero que el año termine asi porque si es asi siento que me voy a ir a Baires y no voy a volver mas y que cuando vuelva no voy a tener ganas de ver a Sofia, por ende se va a terminar ahi la relacion y eso es algo que un mes atras era algo inimaginable. Pero tengo la mente tranquila y se que yo pongo todo de mi. Asi que nada, estoy en paz con migo misma, feliz, sana y sin ganas de meterme en ningun quilombo.
Adiós lectores. Ah y los hechos y personajes de esta entrada no son reales, pertenecen a una historia de ficción, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia (para que nadie se sienta tocado vieron)

I see sick people

Es terrible el sexto sentido que tengo para darme cuenta cuando una persona tiene trastornos alimenticios. No se si sera que a mi se me pegan o si hay mas gente de la que todo el mundo cree y solo yo me doy cuenta pero cada vez descubro a mas gente.
Opto por la segunda, hay TANTA gente que el mundo cree que no tiene problemas y por dentro se esta comiendo del dolor (me incluyo, no ahora, ahora estoy really good). Me gustaría ayudar a esas personas pero no soy tan hipócrita, no puedo ayudar a nadie con un tema asì, por lo menos no por ahora, quien te dice, si la cosa sigue asi de bien en unos años escribo un libro de autoayuda y todo.
Pero bueno eso, ojala todos tuvieran el sexto sentido que tengo yo, seria tan sano que las personas se den cuenta que fomentan la enfermedad de alguien y dejen de hacerlo. No se imaginan cuando reduciría el numero de personas bulimicas o anorexicas.
Pero bueno, por ahora solo me puedo ayudar a mi misma, en unos años sale, "Ya no me como a mi, ahora me sano a mi. Guia de autoayuda para los trastornos alimenticios" by Maribel Ayala. Tiembla Cielito #okno
Nada, eso, quería contarlo. Y si podria dar un consejo seria, admitirlo es la mejor manera de curarte. Nada mas.
(ah, si, quiero que termine el año, esto de ir al colegio no me va mas)

Que se hayan inventado
"Las Pastillas del Abuelo",
y por supuesto "la 20" que explota.
Y así morirá de una vez
mi querido mister Hyde
y triunfará Sherlock Holmes,
metiéndome la desgracia donde
Papillón guardaba plata.

Increíble recital, increíbles las pastillas, nuevamente, increíbles.

Me arrebataste el cielo y lo adornaste.

Supongo que el amor que siente una madre por su hijo debe ser como el amor que siento yo por vos porque no puedo imaginar un amor aun mas fuerte del que yo siento, no me entra en la cabeza que alguien pueda amar mas de lo que yo te amo a vos.
Sos lo mas lindo que tengo en la vida e intento no hacer diferencia entre vos y los demas pero vos sos diferente y sos diferente porque me llenaste de vida desde el momento que llegaste. Porque fuiste luz entre tanta oscuridad. Porque desde el momento en el que te vi te ame como a nada. Supe que algo entre nosotras dos iba a ser especial y no me equivoque, hoy somos especiales. Tan especiales que me decís mami. Tan especiales que nos entendemos con una mirada. Tan especiales que el amor que nos tenemos es incalculable.
Llenas cada dìa los huecos de mi corazón, con vos nada puede estar mal.
Definitivamente no puede existir un amor mas grande del que yo siento por vos. Te amo mi bebe.

Crecer a mi lado

Me robas el arte de ser imparcial, con vos todo es perfección, con vos nada es igual. Verte crecer entre sonrisas es para mi un combustible vital.

Te amo con toda mi alma Sofia.

Tolerancia 0%

Me estoy cansando de caretearla con todo el mundo, llevame bien con todo el mundo, entender a todo el mundo, bancar a todo el mundo.... Voy a mandar a todos a la mierda, yo no soy asì!

Esta en un lugar magico, que esta en el cielo y siempre me va guiar.

Hacia mucho no me pasaba esto, tengo TANTAS ganas de abrazar a mi abuelo.

Vendería mi alma al diablo (? por saber que va a ser de mi el 12 de octubre del 2012, osea exactamente en un año. ¿En donde viviré? ¿Quienes serán mis amigos? ¿Tendré novio? ¿En que trabajare? ¿Estudiare? ¿seré feliz?
Nona, nona, nona. 2012, que miedo te tengo.

STOP!

¡Paren al mundo! ¡Me quiero bajar!

11 de octubre y solamente tengo ganas de que todo termine, estoy saturada, no tolero el colegio, no tolero la rutina, no tolero querer hacer cosas o ver gente y no poder por las malditas obligaciones. Me harte, no quiero mas esto, quiero vacaciones, quiero Buenos Aires, quiero plata, quiero viajar, quiero comprarme ropa, quiero poder estar con mis hermanos, quiero ver a mis amigas, quiero jugar con mis sobrinos, quiero vivir en esa ciudad asquerosa llena de gente, humo y autos que tanto amo. Me sature. Cualquier excusa es buena para quedarme durmiendo y no ir al colegio pero después me carcomo diciendo "tenes que ir, tenes que terminar, no te tienen que quedar materias, te tenes que recibir, tenes que hacer las cosas bien, tenes que ser perfecta, no tenes que dar problemas" basta! no quiero mas eso! no quiero mas autoexigirme tanto, no quiero mas intentar ser perfecta y hacer todo bien, no quiero! no quiero tener que decir "voy a hacer el profesorado así tengo una carrera universitaria" no, me chupa un huevo la carrera universitaria, yo quiero ser actriz no profesora de teatro. No quiero mas tener que rendir todo antes de marzo para "quedar libre" . No quiero esperar hasta junio para irme a baires, me quiero ir ya, quiero vivir alla la concha de la lora, quiero despertarme con una sonrisa todos los dias por el solo hecho de estar en la ciudad que me hace feliz.
Por favor, que pasen rápido estos dos meses o voy a matar a alguien de estrés. Eso, nada mas.

Mi sombra busca novio mientras duermo,

(las cosas empeoraron esta vez)

Rechazo invitaciones de hombres como si me sobraran. Soy histérica, lo admito.

lo único real del tiempo es que pasa como la vida misma

No solamente volvi a bailar sino que cumpli un sueño de bailar clasico. La puta madre estoy FELIZ.

Confiando con amor de madre que ella va a saberse artista y arte. Va a comprenderse, va a quererse y va a elegirse de estandarte.

Si querés a alguien dejalo ir, si vuelve es tuyo, sino nunca lo fue. 

Y espero que vos vuelvas rápido porque, la verdad, sos demasiado importante en mi vida pedazo de conchuda. Deja de hacerme llorar hermana, deja de llorar mejor amiga, que esto pase rápido Diosito, te lo pido por las dos.

Estamos desencontradas, definitivamente. (y me muero si siento que no te importa)

Si planeas abandonarme no me avises con tiempo.

Habrá que desempolvar el disfraz de valiente, y salir a tropezar..

October

No puedo creer como se fue el año. Estamos a punto de empezar octubre, dos meses mas y chau 2011. No lo puedo creer, de verdad no se cuando paso esto.
Hace días tengo ganas de escribir y no me cuelgo. Así que después de comerme una bolsa de gomitas y estado tomándome un té de frutilla es el momento perfecto para hacer un resumen de como van las cosas.
Yo bien, bien en serio. No se que onda pero como que me calme de la nada. Osea, en mi es normal este tipo de cambios de animo de la nada pero me siento calmada internamente, es como que no me siento en peligro en ningún momento.
El cole bien, tengo que levantar 3 materias, dos con 8 y una con 9, nada del otro mundo. Ya tengo modista y tela para mi vestido de la fiesta, me encanta, tengo muchas ganas de que sea la fiesta, no se si porque quiero una fiesta o porque quiero terminar con todo esto. Todo muy lindo con el ultimo año pero ya esta, no tengo mas ganas de ir al colegio.
Familiarmente estamos en armonía, todo lindo de nuevo, eso me da muuucha paz. Soy demasiado familiera, que mi familia este peleada no me ayuda en lo mas minimo. Me entere que Emi esta mejor y eso me pone feliz. Las cosas de a poco se ponen en su lugar.
El resto la verdad me esta chupando un huevo. Estoy bastante egoista ultimamente, las cosas que me hacen bien a mi las tomo y lo que no no me interesa. Y estoy asi con todo, pero sobretodo con gente. Si la actitud de una persona me molesta la ignoro, da igual quien sea.
No se si eso es bueno o malo pero yo estoy bien, barbara diria yo.
Y a como va pasando el tiempo para cuando se me enfrié el té vamos a estar en noviembre y en noviembre me voy a baires (¿que tenia que ver?)
Eso nada mas.

Disfrutar

Disfruto de sol, de la lluvia, del viento.
Disfruto cada momento aunque la soledad
aveces sea mi aliada.
Disfruto, mi casa, mi techo, mis goteras.
Las ojeras de la mañana, por que la noche anterior
fue rota.
Disfruto los vasos llenos de alcohol y las copas rotas.
Disfruto los tiempos pasados que fueron superados,
las risas,los llantos, los abrazos, las miradas de deseo, la pasión, los llamados,
los mensajes, los besos, las peleas, la reconciliacion.
Disfruto salir por la puerta y tambien por la ventana.
Disfruto la cama, el dormir sola y dormir acompañada.
Disfruto de gritar, de correr de saltar, buscar la libertad.
Disfruto de llevarme bien, llevarme mal a cada cosa oscura
su diamante hago brillar.

Veintisiete veces veintiocho.

(y todavía te sigo soñando)

Tan profunda la tristeza y el dolor que llevo acá. 

Ok, TAN tarada iba a quedar después de que se me baje la presión? no puedo coordinar dos palabras sin chocarme con un mueble.

Froid 1- Maribel 0

Ayer en lengua estábamos hablando de que en los sueños se nos mezcla el inconsciente (que es eso que queremos reprimir) y el consciente.
Hoy soñé con dos personas que yo creo haber sacado de mi vida...¿me traiciono el inconsciente? 

Desacreditan mi arte de seducción mis gomías en noches de tanguerías.

Es tan ciega la ciudad que no nos vemos.

(Esto no estaba en tus planes)

Hace mucho no comia TANTO y me sentia TAN bien. Esto me esta empezando a gustar!

Feliz primavera.

Aprendiendo

Aprendiendo a vivir
aprendido a saber decir que no.
Aprendiendo a sufrir
la saliva de la incomprensión.
Aprendiendo a vivir
en este siglo feroz
Aprendiendo a seguir
contra viento y marea siendo yo.
Ese tipo corazón...
Aprendiendo a vivir
a coger en marcha el autobús
Aprendiendo a leer
en los ojos de la multitud.
Aprendiendo a vivir
amando contrarreloj
aprendiendo a seguir
el compás de la imaginación.

Sonríe siempre, para no dar a los que no te quieren el placer de verte triste, y para dar a los que te aman la certeza de que eres feliz.

Se fueron con septiembre tus ganas de mi.

Septiembre, hoy caí que estamos casi a 21 de septiembre. Y es todo muy loco porque septiembre me remite a 2009. Y veo como cambio mi vida en ese año y ese 21 de septiembre fue la gota que rebalso el vaso de un año horrible.
Sin embargo hoy puedo decir que agradezco ese 21 de septiembre. Hoy tengo una vida mucho mejor a la que tenía ahí.
El 2009 fue un año de cambios, odio los cambios pero de esos cambios vinieron cosas buenas y malas, pero mas buenas que malas creo yo. No volvería el tiempo atrás por nada, no cambiaría lo que paso. Si Lucia esta lejos de mi vida por algo es y bien lejos esta.

20 cosas sin las que no podria vivir.

1. Mi familia.
2. Mis amigos.
3. Mascotas.
4. Actuar.
5. Bailar.
6. Música.
7. Sol.
9. Reírme.
10. Arreglarme para cualquier ocasión.
11. Viajar.
12. Comida casera.
13. Desayunos en la cama.
14. Caminar.
15. Andar a caballo.
16. Nadar.
17. Escribir.
18. Los mil y un apodos que me dicen mis hermanos.
19. Charlas profundas a la madrugada.
20. Andar descalza.

Una noche de esas que creO perdidas jugando a las escondidas con el amor me enconTRARE

Hoy les voy a contar un poco mi forma de ser, la terrible facilidad que tengo yo para perder. Pierdo la ropa y pierdo apuestas, en pocas copas pierdo lo que llevo a cuestas, pierdo vergüenza cuando estoy con mis amigos, cundo canto pierdo el hilo de lo que debo cantar, perdí el pudor, perdí mil noches frente al mar. Perdí alegría, y también perdí inocencia, refugiándome en los libros me sirvió para entender que a mucha gente no le importa la miseria, que solamente les interesa el poder. Perdí la fé en la democracia cuando ya no me dio gracia ver que manejan los hilos de la nación los que tienen un dolar como corazón. Perdí tiempo y dinero perdí el celo, perdí el fuego perdí el vuelo, perdí el arte de soñar, algunas noches pierdo un recuerdo, pierdo la cuenta ya de todo lo que pierdo. Pierdo la voz de la conciencia entonces quedo hablando solo me pierdo de polo a polo en encontrar alguien con quien poder reir, poder llorar.

Todo psicologico

Somatizar: Transformar inconscientemente una afección psíquica en orgánica.
(el insoportable dolor de panza se beberá a las insoportables ganas de estar en Baires que tengo?)

La concha de la lora

Suena mi celular
Yo: Hola
X: ¿Maribel?
Yo: Si
X: Te llamamos porque nos mandaste unas fotos y quedaste seleccionada para grabar una publicidad mañana.
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Yo: no voy a poder ir.
KSADHLSADKJHSDALKJHSADLKJHSDALKJHSDAKJHSDAKJHD MATENME, MATENME AHORA ASI NO TENGO QUE AGUANTARME MI PROPIO MAL HUMOR. ESTOY EN UN ESTADO DE LOCURA IMPORTENTE.
ME QUIERO IR DE ESTA CIUDAD DE MIERDA YA, YA YA YA YA YA YA AHORA.

Negrita

Voy a aprender a los golpes a recibir, tal vez elija mil veces el mal camino, voy a tener que aprender a vivir otra vez.

La cruda verdad

Yo no estoy sola, yo soy sola.