Dos paseantes distraídos han conseguido que el reloj de arena de la pena pare, que se despedace y así seguir el rumbo que el viento trace.

Una bien te pido Diosito, UNA!

Cosas que quiero hacer antes de morirme.

Conocer al amor de mi vida. Casarme. Tener hijos. Tener nietos. Tener bisnietos.
Trabajar en Tv, cine y teatro. Protagonizar tv, cine y teatro. Producir tv, cine y teatro.
Escribir un libro autobiografico. Escribir miles de libros.
Tener un hogar de niños.
Tener un refugio de perros.
Poner una marca de ropa.
Vivir en la casa perfecta en una isla de tigre.
Conocer la polinesia, New York, Italia, Disney, Grecia, el Caribe y mas.
Y tantas otras cosas mas que no se me ocurren en este momento.

Bueno Maribel creo que llego la hora de que empieces a largar las cosas...de a poquito...como puedas...pero largalas.

Hacelo por mi.

Aunque te abraces a la luna ,aunque te acuestes con el sol. No hay más estrellas que las que dejes brillar, tendrá el cielo tu color.
No estés solo en esta lluvia ,no te entregues por favor! Si debes ser fuerte en estos tiempos para resistir la decepción y quedar abierto, mente y alma, yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor, si no tenes a quien brindar tu corazón, si todo vuelve cuando más lo precisas...Nos veremos otra vez.

Y caés en manos del ángel de la soledad.

Chubasquera

Chubasco: es un tipo de precipitación que se caracteriza porque sobreviene bruscamente y termina con la misma repidez. Puede ocurrir en forma de nieve, agua, r¡granizo, etc.
Los chubascos son consecuencia de una discontinuidad local que existe en el estado de la atmósfera. Suelen producirse con buen tiempo en la hora mas calurosa del día y dan lugar a la formación de cumulonimbus. Cesan al llegar la noche.

Cambiamos "precipitaciones" por "hombres" y entendemos todo. (vienen, te enegrecen la vida, te ponen de mal humor, te frizan el pelo, te llueven un poco la cabeza y despues se van)

Cielo Latini

Creo que estoy violenta

Ah, es 28, con razón tengo tantas ganas de matar a alguien ¿que? ¿no solo me pasa los 28? ok, hoy se potencia.
Se nos va el mes ¿26? creo que si, nose, paso tanto tiempo que perdi la cuenta o tal vez no quiero contar mas.

Necesitar a gritos un cambio.

Tengo miedo a tener que vivir mucho tiempo mas así.

Ser TAN insegura y TAN perseguida me enferma.

Mejores amigas

Son las dueñas de mis sonrisas.

Hoy es el dia.

Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar…decidí no esperar a las oportunidades sino yo misma buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, decidí ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.
Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos, aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar, descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui, me dejó de importar quién ganara o perdiera, ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer.
Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien “Amigo”. Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, “el amor es una filosofía de vida”.
Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente. Aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás.
Aquel día decidí cambiar tantas cosas...
Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad, desde aquel día ya no duermo para descansar…ahora simplemente duermo para soñar.

Hoy es el dia de lo mas lindo que me paso en la vida. Hoy es el dia del actor.

Por ti, todo lo que hago lo hago por ti, es que tú me sacas lo mejor de mí, soy todo lo que soy porque tú eres todo lo que quiero.

Si vos me preguntas hoy que carajo es el amor yo te contesto no tengo ni la mas puta idea.

-"En vez de querer un BlackBerry para pelotudiar mas en la virtualidad podrias conseguirte un novio"- 

Y Maribel se puso a llorar.

Ok mamà, podes ser muy cruel cuando queres.

O últimamente yo estoy mas irritable de lo normal o la gente esta cada día mas pelotuda. (o las dos cosas)

Datos utiles antes de comenzar a utilizar el aparato

Soy idiotamente positiva. Me es imposible regular a mi gusto una ducha que no sea la mia. Soy obsesivamente puntual. Las entradas de blog siempre son mas lindas en mi mente que lo que quedan. Amo leer. Marco en las paginas de los libros las frases que me gustan o me identifican para luego trasladar acà. Puedo estar horas abajo de una ducha caliente en invierno. Escribir es mi catarsis. Digo "mi casa" cuando me refiero al departamento de mi hermano en Baires. Las personas que mas frecuentemente me pone de mal humor son mis amigas. No puedo controlar lo que me gustan los dulces. Quisiera pesar 5 kg menos y medir 5 cm mas. Me enferma que las personas sean diferente solas a en grupo. Amo caminar sola. No duermo demasiado pero despertarme es un fastidio. Detesto el frio. Leo muchos grupos de facebook pero solo me uno a los que considero buenos de verdad. Si mi mente no volaría tanto mi vida seria mas fácil. Tengo una relación rara y hermosa con mi mamá. Viajar me convierte en un ser totalmente lleno de paz. Siempre sueño que me internan u operan. Necesito vivir en Buenos Aires. Quiero tener la experiencia de vivir sola. Odio estar sola. Soy claramente contradictoria. Necesito que me demuestren cariño todo el tiempo. Espero mucho de la gente. Doy mucho a la gente que quiero. Tengo sueño. Me voy a dormir.

que ganas de no volver

Volví, no quería volver, me quería quedar allá, siendo feliz por el solo hecho de estar allá. Tuve un viaje de 9 puntos (si digo 10 exagero, le faltaron algunas personas) y eso es muy bueno.
Me fui con la intención de escaparme y volver mas tranquila y funciono, por lo menos los días que estuve allá funciono. En toda mi estadía no pensé en nada que lastima, solo pensamientos felices.
Ok, mi vida no es color de rosas (que paradoja, no tengo un mundo rosa y amo el rosa y mis objetos personales siempre son rosa) pero digamos que puedo vivir con ella. Y estar allá no se porque hace que todo sea mas fácil.
Baires me hace feliz, es mi lugar en el mundo y estos días lo demostraron mas que nunca. Ahora esperemos que Mardel no arruine eso de nuevo. Hay que volver a la rutina, aunque no se quiera.

Los obstaculos son parte de la vida.

(mi galleta de la fortuna tiene la posta)

Chau blogci, chau amigas, chau gente chusma, me escapé a baires (de mi misma)

Tiene una sonrisa proporcional a su carisma y a su talento prodigioso. Frecuentemente se castiga, le pone trabas a la alegría sin entender, sin entender que lo tiene todo...

Un dia a tu cielo, un dia a mi infierno.

Bueno el jueves me voy a baires después de 5 meses de no ir (muchísimo para mi). Tengo demasiadas ganas de hacer este viaje, siento que lo necesito mucho. Tengo que ser sincera con migo misma y con mis humildes lectoras, estoy bastante desequilibrada últimamente, tengo pensamientos horribles y autodestructivos todo el tiempo, necesito un cambio de aire.
Baires tiene algo que no tiene otro lugar en el mundo para mi, es mi lugar, es en el único lugar en donde me siento en casa, el simple hecho de estar ahi me hace feliz. Ademas tiene el plus de ver a mis sobrinos, a mi Clonsi, a mis hermanos, a mis amigas, a Euge y a mucha gente que amo y me hace bien.
Igual tengo que admitir que tengo miedo, hace 5 meses las cosas estaban horribles alla, no quiero que sigan asì o al menos no quiero enterarme. Vuelvo a caer en mi maldita manía de no querer enterarme de las cosas malas, aunque tengan que ver con los seres que mas amo. Es egoísta, sumamente egoísta pero es lo mas sano que puedo hacer. Con el desequilibrio mental que tengo en este momento si llego a recibir muchas malas noticias me corto las venas (no estoy hablando metafóricamente, estoy desequilibrada de verdad) asì que este viaje tiene sus riesgos pero tengo la esperanza de que solo sea para bien. Voy a intentar disfrutarlo al máximo y volver un poco mas tranquila, mas centrada, mas a gusto, mas sana.
No les conté pero estoy escribiendo un libro o algo así, contando todo esto que me pasa. El otro día mientras esperaba para que me atiendan en el medico me puse a escribir y sin darme cuenta estaba temblando, agitada y llorando. Fue bastante horrible, me agarro como una especie de ataque de pánico y la gente me miraba y mas nerviosa me ponía. Fue raro, en cuanto deje de escribir y salí de mis recuerdos me sentí bien de nuevo pero fue como que me metí mucho en lo que estaba contando y volví a sentirme tan mal como lo hacia en enero (no estoy muy lejos de eso, debo admitirlo) .
Ayer estaba viendo un especial de desordenes alimenticios y sentía una contradicción muy grande adentro, venia los testimonios de chicas que habían estado grabes por bulimia o anorexia y hasta el de la madre de una chica que murió de anorexia  y me decía "no quiero esto para mi, puedo controlarlo, no me voy a matar yo misma" y después escuchaba a una pro-ana y le daba la razón en su "elección de vida" le creía su "perfección" y también la quería.
No me entiendo mucho, bah, creo que si, yo quiero esa perfección enfermiza e insana que este mundo me brinda pero no quiero el dolor que eso causaría en las personas que amo. Yo  creo que me controlo porque tengo demasiada gente hermosa a mi al rededor, lo hago por ellos, por ustedes, no por mi. No quiero generar dolor en personas que me hacen feliz y ese amor que siento es lo único que controla la voz en mi cabeza.
Solo espero que la pueda acallar pronto porque esto de tener mi cerebro dividido en dos posturas me pone realmente mal.

El camino, la luz, el corazon

Las amigas mas hermosas del mundo, sin duda, las tengo yo.

Gracias por existir en mi vida mejores amigas.

Loca, inestable y caprichosa.

Quiere alguien que esté con ella y que le dé un poco mas de bola le pidió un regalo a los reyes: un hombre que nunca, pero nunca la deje sola. De ahora en mas viviré viajando lejos de todo lo que me hace mal, lejos esta lo que yo estoy buscando.

Ser la dueña para siempre de tu perfeccion.

Necesitaba mucho de la paz que me da tu sonrisa , el calor que me dan tus abrazos y la felicidad que me da tu compañía.
Sos el mejor hermano del mundo Lucas Emanuel, sos hombre de mi vida.

menos mal que es viernes, si fuera lunes mato a alguien

Una vez que voy al medico por propia voluntad me hacen esperar hora y media y no me atiende. Mi mal humor supera limites insuperables.

Soy bipolar, desconfío de la gente, me encariño muy rápido, soy MUY sensible, hay veces que soy insoportable, me encanta reírme, amo estar con mis amigos, me enojo rápido, pero después me arrepiento rápido también, tengo mis días en que no tengo ganas de hacer nada, me encanta salir, me gusta decir cosas sin sentido, no soy nada normal, me río de todo, lloro seguido, creo mucho en las personas, aveces demasiado. Tengo 100 defectos, pero tal vez tengo 1000 virtudes.

Temiendo al fin, siempre temiendo

Te alejas mas y mas
Del juicio que mas importa,
Que es el juicio interior

No sé si me querés no se me engañas
No sé si volveré no sé si volverá está todo bien o esta todo mal?

Tomo para no enamorarme


(si, claro) 

¿No ves que me caigo? agarrame la mano.

Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera. confidente, traidora y leal entre otras cosas.
Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

si, pido demasiado.

[...]Ojala algún día encuentre un hombre que no sea cobarde, que se comprometa conmigo y con mi historia. Que no tema a lo que soy, a lo que fui y ya no soy y a lo que posiblemente pueda llegar a ser.[...]

(igual, con encontrar un hombre me alcanza creo) 

Lo encuentro todo en ru sonrisa.

Hay algo que nunca me falta cuando estoy con vos, esa sensación de paz, de estar completa, de no necesitar nada mas.

La entrada anterior fue asquerosamente pro Ana-Mia. 

CLARAMENTE (y gracias a Dios) soy anti ellas.

Por favor haga caso omiso a ella. 

Yo no soy la Cenicienta, ni Hansel y Gretel. Soy más bien el lobo. Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo...

(Tengo demasiadas ganas de terminar de leer abzurdah y que Cielo deje de hacer que me sienta tan identificada con ella) 

bariloche boton

Bariloche 2011

Habitacion 201 

Hotel presidente

MXD

Mi vida es abzurdah

Bueno, Bariloche. Si tengo que poner una palabra para describir el viaje diría "diferente" fue un viaje distinto a todos los que hice antes. Y lo distinto es bueno pero también es malo.
Como pasarla la pase increíble pero también paso eso que no quería que pase. Así es gente, mi subconsciente me traiciono otra vez y pase una semana entera en la que entrar al baño se transformaba en una tortura, en la que estar sola era peligroso, una semana en la que comer me dolía y todo eso que me hace TAN mal.
Lo supe desde el momento en el que subí al micro, el viaje iba a ser una prueba. ¿Pase la prueba? si, pero no gracias a mi. Pase la prueba porque la noche en la que iba directo a mi cuarto a vomitar el micro estuvo parado como una hora y las chicas salieron atrás mio entonces sabia que estaban por llegar y no lo hice. Si no hubiera sido por eso lo hubiera hecho, sin duda.
Estuve tan mal que hasta empece a leer abzurdah y yo me había prometido no leerlo hasta no necesitarlo de verdad.
En conclusión Mia copo Bariloche, Mia sigue siendo (y va a seguir siendo) mi enemiga. Bariloche me hizo entender que estar con gente todo el tiempo no me ayuda, que tener compañeras flacas que se quejan constantemente por su cuerpo puede ser agotador, que una mirada, un susurro, una risa, un gesto o cualquier cosa que no sepa hacia quien va dirigido me lo atribuyo a mi. Bariloche me enseño lo fragil que puedo ser ante todo esto.
Fue un viaje inolvidable si, uno de los mejores de mi vida, pero costo mantenerse en pie. Costo como me cuesta todo en la vida.

Bariloche 2011

Luego de 10 dìas de usencia regrese, prometo mañana una entrada como la gente hoy solo voy a decir una cosa.

QUE BUEN VIAJE LA PUTA MADRE QUE ME PARIO.