Bueno el jueves me voy a baires después de 5 meses de no ir (muchísimo para mi). Tengo demasiadas ganas de hacer este viaje, siento que lo necesito mucho. Tengo que ser sincera con migo misma y con mis humildes lectoras, estoy bastante desequilibrada últimamente, tengo pensamientos horribles y autodestructivos todo el tiempo, necesito un cambio de aire.
Baires tiene algo que no tiene otro lugar en el mundo para mi, es mi lugar, es en el único lugar en donde me siento en casa, el simple hecho de estar ahi me hace feliz. Ademas tiene el plus de ver a mis sobrinos, a mi Clonsi, a mis hermanos, a mis amigas, a Euge y a mucha gente que amo y me hace bien.
Igual tengo que admitir que tengo miedo, hace 5 meses las cosas estaban horribles alla, no quiero que sigan asì o al menos no quiero enterarme. Vuelvo a caer en mi maldita manía de no querer enterarme de las cosas malas, aunque tengan que ver con los seres que mas amo. Es egoísta, sumamente egoísta pero es lo mas sano que puedo hacer. Con el desequilibrio mental que tengo en este momento si llego a recibir muchas malas noticias me corto las venas (no estoy hablando metafóricamente, estoy desequilibrada de verdad) asì que este viaje tiene sus riesgos pero tengo la esperanza de que solo sea para bien. Voy a intentar disfrutarlo al máximo y volver un poco mas tranquila, mas centrada, mas a gusto, mas sana.
No les conté pero estoy escribiendo un libro o algo así, contando todo esto que me pasa. El otro día mientras esperaba para que me atiendan en el medico me puse a escribir y sin darme cuenta estaba temblando, agitada y llorando. Fue bastante horrible, me agarro como una especie de ataque de pánico y la gente me miraba y mas nerviosa me ponía. Fue raro, en cuanto deje de escribir y salí de mis recuerdos me sentí bien de nuevo pero fue como que me metí mucho en lo que estaba contando y volví a sentirme tan mal como lo hacia en enero (no estoy muy lejos de eso, debo admitirlo) .
Ayer estaba viendo un especial de desordenes alimenticios y sentía una contradicción muy grande adentro, venia los testimonios de chicas que habían estado grabes por bulimia o anorexia y hasta el de la madre de una chica que murió de anorexia y me decía "no quiero esto para mi, puedo controlarlo, no me voy a matar yo misma" y después escuchaba a una pro-ana y le daba la razón en su "elección de vida" le creía su "perfección" y también la quería.
No me entiendo mucho, bah, creo que si, yo quiero esa perfección enfermiza e insana que este mundo me brinda pero no quiero el dolor que eso causaría en las personas que amo. Yo creo que me controlo porque tengo demasiada gente hermosa a mi al rededor, lo hago por ellos, por ustedes, no por mi. No quiero generar dolor en personas que me hacen feliz y ese amor que siento es lo único que controla la voz en mi cabeza.
Solo espero que la pueda acallar pronto porque esto de tener mi cerebro dividido en dos posturas me pone realmente mal.
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Básicamente, la cosa es así.